Фунт - Андрей Бехтерев

– И что тут сверхъестественного?

– А то, что гостиницы и комнаты на ночь – это наша промысловая сеть. Москва – это тот еще сейф. Трехголового гоблина, фиг, найдешь, не говоря уж про стандартное лицо овцеебной национальности. Наша сеть хоть какая-то возможность ловить рыбку в болоте. Если у человека есть деньги, но нет документов, то он обращается в интимные гостиницы с почасовой оплатой. В обычные без документов не пустят, а тут, вроде как, можно. А все без документные ночевки мы контролируем. Почасовые квартиры – это вообще наш бизнес. Прослушка, видео, порно. Короче, мы загнали мальков в сеть, а они выскользнули в единственную дырку. Такого не бывает просто так. Короче, расстреляйте меня, мой фюрер.

– Рустам, ты – лучший и ты это знаешь. Расстреливать тебя экономически не выгодно. Соберись и найди мне уже этого студента.

– Так всегда, Владимир Владимирович, как что надо – герой, а как что попросишь – абонент послал вас нах. Особенно меня аналят ваши менты. Вы им хоть выдавайте цивильный алкоголь по утрам, а то травятся суррогатом, а потом выдают опусы. Мы им разослали наводку – точней не бывает, фото, приметы, варианты маскировки. 26 сигналов от этих даунов поступило. И все белогорячечные. Гнобят моих орликов ваши орки. На одно опознание я сам ездил. Поймали старого хрена со студенткой. Я говорю, читай описание – чуваку – 21 год, чуве – 18. С какого бреда, ты зовешь меня осматривать этого лысого морщинистого гнома. А этот мудак мне: «не нравится, валите». Я ему, конечно, навесил оплеух, не удержался, но эти оплеухи все равно, что палить ядерным оружием по Юпитеру. На фига вы их плодите? Мне значит, одну за другой программы обрезают, людей сокращают, а этих долбиков размножаете.

– Рустам, не лезь в политику.

– Не лезь в политику. Не ешь говно. Детский сад на большой дороге.

– И замечательно. Где они сейчас?

– Понятия не имею. Нашли эту гостиницу мы два часа назад. Кренделя, конечно, уже смылись. Осмотр номера ничего не дал. Уборщицу только на работу приняли. Она с радости там так надраила, что кроме собственного отражения никаких улик. Мусор вывезли. Со слов поломойки в номере были бутылки, пакетики, коробка от пиццы. Все принесли с собой, звонков не делали. И главная улика – 5 использованных гандонов. Блин, я после такой информации депрессирую. 5 гандонов. Тоже ведь когда-то пил тархун – еб, еб, еб – даже не считал, а сейчас хренью занимаюсь какой-то.

– Рустам, ты о чем вообще?

– Да, Владимир Владимирович. Знаю, что не по теме. Просто там такая чуваха, что я бы сам ей с удовольствием патронов 10 зарядил.

– Рустам.

– Да поймаем мы его. Мы сейчас промываем песочек, анализируем все, что происходит вокруг. Кренделя резвые очень. Думаю, скоро объявятся. Если не объявятся, то ночью возьмем. 2 раз в одну дыру они не пролезут. Знаете, мой фюрер, если бы не было ходьбы на цыпочках, 100 раз бы их поймали. Оказывается китаеза, друг чувака, знал, что эта чувиха из Орла и что только приехала. Друзьям своим рассказывал в баре. Мы 12 часов и пару тонн нервов потратили, что бы это узнать. Сразу бы этого китаезу погладили, я бы уже купал свои копыта в Индийском океане. Если бег на цыпочках объявят, наконец, олимпийским видом спорта весь пьедестал до преисподней наш будет. А зачем вы Макаревича арестовали? Что за произвольная программа? Если бы они его искали, мы бы их запеленговали 100 процэ.

– Дело слишком серьезное, что бы рисковать, – ответил Босс. – Мне студент не нужен. Мне нужно, что бы он не нажал на волшебную кнопку. Знаешь принцип домино? Муравей прислонился к костяшке и все посыпалось.

– Делал я когда-то такие штуки. Идеальное занятие для идиота. А Макаревича в камеру прямо засунули?

– Вип-камеру со всеми удобствами. Нужно просто сделать его недоступным. Хотели по тихому, но этот гад успел позвонить и раструбили на весь мир.

– А какое обвинение думаете предъявить?

– Любое.

– А мне нравятся его песни. Помните «в трубку затолкать бычок»? Мысли в масле, – Рустам достал из папки тонкий файл с листочками и положил на стол.

– Что это? – спросил Владимир Владимирович.

– Информация об одном чуваке. Зовут его Захар Иванович Безбородов. Вполне возможно он представляет некую третью силу в нашем деле.

– Что еще за третья сила? – не понял Босс.

– Точно не знаю. Сами разбирайтесь. Я в этих делах могу облажаться. Только, чур, чувака этого не трогать сильно. Я обещал его крышевать. Прикольный тип. Представляете, он своим котом деньги зарабатывает.

– Рустам, может быть ты тоже хочешь котом деньги зарабатывать? Мне не нужны прикольные чуваки. Мне нужен Эгг и Игла. Почему даже ключ не нашли?

– Тут другая проблема. Слишком много экспертов. Они нашли 34 ключа. Сейчас осталось 5. К вечеру найдем один. 100 процэ.

– Долго, Рустам. С каждой минутой вероятность успеха уменьшается. Еще этот шум с Макаревичем.

– Кстати, хотел спросить, откуда узнали про Макаревича? Еще кто-то работает?

Владимир Владимирович вместо ответа уставился в монитор и стал двигать мышкой.

– Просто, что если Макаревич – фэйк?

Владимир Владимирович перестал слышать Рустама.

– Прикольную историю рассказали, – сказал Рустам, не обращая внимание на раздражение Босса. – Один богатый дятел открыл в Южном Бутово спорт-бар по системе – пиво, ставки, водка – и назвал его «Очко». Типа, с двойным смыслом – «блэк джек» и очки в турнирной таблице. А народ, увидев на фасаде монументальную вывеску из 4-х букв, соскользнул на третий смысл. Все решили, что это бар для гомиков. Короче, бизнес у дятла не пошел, потому что позиционировать себя гомиком в тех краях не рекомендует Минздрав. Тогда он прилепил к слову «Очко» слово «спортивное», повесил баннер с сисястой бабой и устроил акцию «Закажи три по сто и …

В этот момент у Рустама зазвонил телефон. Он взял трубку.

– Да, – сказал он и стал слушать. На его лице засияла улыбка. – Опознали? Ярвок? Ну и дауны мы. Короче, все на «Ярославский». Я буду через 20 минут.

Рустам выключил телефон. Владимир Владимирович тут же перестав зевать, уставился на полковника.

– Объявились кролики, – сказал, смеясь, Рустам. – Не поверите, в 9-30 они заказали объявление по Ярославскому вокзалу с просьбой Микки Маусу подойти к кассе номер два.

– Микки Маус? – не понял Владимир Владимирович.

– И ключ мы нашли, – продолжал смеяться полковник. – На втором месте в нашем рейтинге был рисунок Микки Мауса на боксерской груше с надписью «Ярвок». Молодцы кролики. Блин, на «Ярославском» батальон ваших ментов. Только и делают, что за ручку ходят и милостыню просят. Наши кролики там все утро активно бегали. Их 10 человек опознало. Короче, я побежал. Найдем мы этого Микки Мауса, клянусь утконосом Перри.

– Рустам, – остановил уходящего полковника Владимир Владимирович, – если вы найдете Эгга, то никаких действий. Только слежка. Что бы он ничего не заподозрил.