Марго Мертц все уладит - Иан Макуэти

Оставался еще один вариант. Последняя и, ежу понятно, не самая лучшая идея. Я вставила в телефон одноразовую симку и позвонила Крису домой.

Спустя два гудка ответила его мать. Мать Криса, Лаура Хайнц, славилась на всю округу: во-первых, она делала за сына домашнюю работу, во-вторых, часто ругалась из-за него с учителями. В принципе, Крис должен был учиться на одни двойки, а то и вовсе вылететь из школы. Однако стараниями Лауры, которая, несмотря на университетское образование, сидела дома, пила вино и растила монстра, он был круглым отличником.

– Здравствуйте. Это Лаура Хайнц? – произнесла я хорошо поставленным голосом в лучших традициях теледикторов.

– Да.

– Я звоню от имени вашего провайдера. Есть ли у вас проблемы со связью?

– Нет, не замечала…

Лаура весь день сидела дома. Я надеялась, что она обрадуется возможности с кем-нибудь поговорить.

– Замечательно! – продолжила я. – Вы со мной согласны?

– Да… – растерянно ответила Лаура, жалея, что подняла трубку.

– Миссис Хайнц, мы хотели бы задать вам несколько вопросов о качестве обслуживания линии. Мы проводим опрос, чтобы узнать мнение наших абонентов. Всего три вопроса. Если примите участие, то получите в подарок три месяца бесплатного кабельного телевидения.

(Не забываем про стимул!)

– Хм. Хорошо. Я вас слушаю.

– Спасибо, миссис Хайнц. Прежде чем продолжить, надо убедиться, что вы владелец лицевого счета.

– Ладно… Но у меня в два часа важное дело.

– Разумеется! Это займет всего три минуты. Итак, вы проживаете по адресу Мосли-Корт, дом семьсот сорок один. Верно?

– Да, – раздраженно ответила Лаура, будто я и впрямь отвлекала ее от важных дел, хотя в планах наверняка значилась очередная бутылка вина и новая серия «Испытания соблазном».

– Номер вашего лицевого счета 782–42309?

– Я не помню. У меня его перед собой нет, – неуверенно ответила та.

Уж поверьте, миссис Хайнц, это он. Я взломала вашу почту.

– Ничего страшного. Я вижу, что этот лицевой счет привязан к вашему номеру телефона. И наконец, последний вопрос. Вы отвечали на него, когда завели учетную запись. Как звали вашего первого питомца?

– Первого питомца? Нэд.

– Нэд! Отличное имя для собаки! Нэд! – радостно воскликнула я.

– Нет-нет. Нэд – это кролик. Мне подарили его на день рождения в семь лет.

Точно. ЕЕ первый питомец. Как я могла так облажаться?

– Эээ… Данные не совпадают. Возможно, вы указали кличку первого питомца по текущему адресу?

– С какой стати?

– Потому что… не знаю, – промямлила я. Видимо, сказывался недосып. – Так всегда бывает с контрольными вопросами. Люди отвечают, не задумываясь. Так какая она – кличка вашего первого питомца по текущему адресу? Это собака. Как ее звали?

Упс… Я слишком яростно закидала ее вопросами, для сотрудника техподдержки такое непозволительно.

– Простите?! – возмущенно переспросила Лаура.

– Скажите, как звали вашу первую собаку? Я хочу улучшить вам качество сигнала. Ясно?! Как звали чертову псину?!

И… конечно же, она повесила трубку.

Я вытащила симку из мобильника, разломила ее пополам и разревелась от души. Такое со мной бывало редко. Я ужасно устала и вконец отчаялась.

От безделья я начала перебирать анкеты, мельком просматривая ответы. Келси Чагг ответила на все вопросы кроме последнего, где написала: «Что за Общество дружбы?» У Дженджи Хопп жила игуана по кличке Фьючерс (круто!). Потом попалась анкета Эйвери.

У него был красивый почерк, гораздо лучше моего. Очень аккуратный. Эйвери коротко и честно ответил на каждый вопрос. (Видимо, рассчитывал вступить в «Общество дружбы».)

Участие в школьных спортивных состязаниях: >20.

Друзья в старших классах? Да. (И в скобках добавлено «много».)

«Скиттлз» или «M&M’S»? «M&M’S».

Кличка первого питомца? Джон (лабрадудль).

Братья и сестры? Хотелось бы.

Разумеется, у него был лабрадудль (любимая порода богачей). И что за дурацкая кличка? Обычное человеческое имя. Джон…

О господи! Челлендж!

Пару недель назад в Инстаграме появился очередной челлендж. Типа, напишите свой порнопсевдоним и отметьте троих друзей. Эйвери отметил меня. Он назвался Джоном Хаверхиллом, я еще пошутила, что такое имя больше подходит британскому колонизатору, а не порноактеру, но что ему оставалось? Надо было действовать по формуле:

Порнопсевдоним = кличка первого питомца + улица, на которой ты родился.

Кличка первого питомца…

Какая я дура – сто раз слышала про челлендж, но не связала одно с другим. Я отложила анкету Эйвери и открыла Инстаграм. Крис редко выкладывает новые посты, но такую тему пропустить не мог. Ведь он обожает порно! Правда, не факт, что он участвовал в челлендже. Вдруг имя показалось ему недостаточно смешным?

Но нет. Он даже сделал сториз. Крис Хайнц = Куджо Грей. Его первую собаку звали Куджо! И плевать, что только психопат назвал бы так питомца[123]. А еще, видимо, в детстве он жил на Грей-стрит. Ну и бог с ним!

Наконец-то я нашла все, что требовалось. Словами не передать, в каком я пребывала восторге.

На остальные уроки я не пошла, вместо этого отправилась домой. Все необходимые факты были у меня на руках. Теперь надо следовать плану.

Из дома я списалась с обеими Келси. Мы договорились встретиться рано утром, я отдам им папину дрель и на всякий случай две одноразовые симки.

Итак, я могла в любой момент удалить аккаунт.

Скоро. Все. Закончится.

Еще никогда я не чувствовала себя настолько живой. Не терпелось приступить к операции «Кувалда»[124]. К выпускному все готово!

– Платье покажешь? – вечером спросила мама, откусывая кусочек читпотле.[125]

Что, простите? Платье? Какое еще платье? Устав за день, я опять отключилась за ужином, который вдобавок был позднее обычного, потому что мама вернулась с двойной смены.

Отец добавил:

– Покажи платье! Давай! На выход!