Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

меняется, если просит прощения и снова делает то же самое – он не сожалел, он врал.

А КАК МНЕ ПРОСТИТЬ САМОГО СЕБЯ?

Заканчивая главу, позвольте задать вам вопрос. Подумайте о чем-то, что вы сделали годы или десятилетия назад и что до сих пор вас мучает, о том, за что вы до сих пор себя не простили. Вспомнили? А теперь ответьте на вопрос:

Если бы вы знали тогда все, что знаете сейчас, как вы думаете, вы поступили бы так же?

Не совру, если скажу вам, что в свои 38 лет я все еще воображаю, что поступил бы по-другому, когда тот учитель меня унизил перед всей школой. Иногда я думаю, что не надо было извиняться, что нужно было бежать в кабинет директора и что нужно было рассказать маме настоящую версию произошедшего, а не ее подправленную часть. Но тот девятилетний мальчик, которым я был, еще не научился защищаться: судить его по тому, что я знаю в 38, глубоко несправедливо – как по отношению к тому ребенку, так и по отношению ко мне нынешнему.

Простить себя – значит принять, что мы сделали лучшее из того, на что были способны, с тем, что имели. Мы ошибались и иногда делали что-то, зная, что поступаем плохо, и признаем это. Однако моя позиция в том, что лучше спросить: что вы собираетесь делать сейчас, когда уже знаете то, что знаете?

Я думаю, что мы должны чаще обнимать тех детей, которыми были. Я думаю, что нам стоит меньше критиковать себя и смотреть на себя с бóльшим сочувствием. Я думаю, что, если бы я знал то, что знаю сейчас, 30 лет назад, моя жизнь была бы совсем другой и что именно поэтому я должен продолжать учиться: чтобы другой я через 20 или 30 лет гордился всем, чего я достиг.

Научиться извиняться – перед другими и перед собой – проявление величайшего самосострадания, которое мы можем себе подарить.

Эпилог

Письмо к читателям: а теперь поспорим

Я знаю, что мы не знакомы, но мне хотелось бы, чтобы вы знали, что я писал эту книгу, все время думая о ваc.

Трудно это понять, знаю, но я хочу, чтобы вы были уверены, что с первого «Нам надо поговорить», которое я написал во вступлении к книге, я представлял, что вы сидите рядом, пока я одну за другой печатаю эти строки, и что я пытался рассказывать вам, что я знаю о полезных спорах, как рассказывал бы другу или подруге.

Хочется верить, что какие-нибудь из фраз, которые я написал, вам пригодятся, что некоторые из историй, которыми начинается каждая глава, найдут отклик и в вашей жизненной истории и что вы поставили под сомнение какие-то из своих прежних убеждений об общении и о том, как вы строите отношения в повседневной жизни.

Мое путешествие окончено: теперь начинается ваше

Теперь начинается ваше путешествие. Путешествие без инструкций, без волшебных рецептов, которые разрешат любой возникший спор, путешествие, в котором вы точно встретитесь с дискомфортом, но также и с облегчением, удовлетворением и – пожалуйста, позвольте мне один раз произнести это слово – счастьем.

Решение начинать каждую главу с личной истории неслучайно. У каждого из нас своя жизненная история, каждый из нас переживал мгновения, которые изменили нас навсегда, которые научили нас – к счастью или к сожалению, – как нам вести себя и как нам спорить.

Сейчас, когда вы отчасти знаете мою историю, мне хотелось бы попросить вас учитывать и вашу, не забывать, что ваша манера спорить предопределена вашим опытом и что вы можете со всем этим что-то сделать. Хотя вы те, кто вы есть, благодаря всему вашему прошлому, помните, что вам не предначертано быть теми же навечно. У вас есть возможность решить, кем вы хотите стать, и, чтобы это сделать, придется спорить, пока не найдете свой собственный подход к каждой конкретной ситуации.

Зачастую, когда я заканчиваю терапию, пациенты спрашивают меня: «Хуан, что же мне делать, когда вас не будет рядом?» Я всегда отвечаю одно и то же: «Продолжайте свое путешествие». В этой книге я попытался объяснить вам шаги, которые нужно предпринять, чтобы научиться правильно спорить, зная, что в момент истины, когда вам придется применять их на практике, отвечать будете именно вы.

Позвольте мне сказать вам это: вы готовы

Как бы парадоксально это ни звучало, у меня нет ответов на ваши вопросы. К счастью, даже если сейчас вы не знаете, где их взять, вы их найдете.

В этой книге я попытался указать вам путь к поиску вашего личного способа спорить, но, чтобы его найти, вам придется перейти к практике. Перечитывайте книгу так часто, как необходимо, пересматривайте свой стиль общения один раз или тысячу, пробуйте, ошибайтесь и начинайте сначала. Я буду тут, на этих страницах, всякий раз, когда вам потребуется помощь.

Напоминайте себе, что у вас есть право выражать несогласие, говорить «нет» и спорить столько раз, сколько потребуется, пока то, что еще болит, не пройдет. Помните, что ваши эмоции, желания и цели важны, и других людей – тоже. Помните, что не существует абсолютной правды и что перемещаться между своей позицией и позицией человека, с которым вы спорите, – лучший способ учиться, расти и искать вашу собственную манеру спорить.

Спорьте, потому что научиться спорить – значит научиться любить и научить других, как нужно любить вас, – это главное проявление любви к себе, какое вы можете себе даровать. Несмотря на то что никогда в истории человечества у нас не было стольких способов общаться, научиться спорить – самый революционный поступок, который вы можете совершить ради себя.

Все начинается с вас: каждое путешествие уникально, и я желаю вам начать ваше как можно раньше. Если спорить – до сих пор революционный поступок, начнем революцию.

Вы со мной? Не будьте равнодушными. И берегите себя

Библиография

В этом разделе я порекомендую вам источники, к которым я обращался в ходе работы над книгой «Спорить полезно», и те, которые, на мой взгляд, могут помочь вам продолжить изучение искусства спора и ассертивного общения и углубить знания по этой теме.

● Baile и др., SPIKES – A six-step protocol for delivering bad news: application to the patient with cancer», The Oncologist, vol. 5, № 4 (август 2000), р. 302–311.

● Berckhan, Barbara, Defiéndete de los ataques verbales, un curso práctico para que no te quedes sin palabras, Barcelona, RBA, 2017.

● Judo con palabras: defiéndete cuando te falten al respeto, Barcelona, RBA, 2009.

● Castanyer, Olga, La asertividad, expresión de una sana autoestima, Bilbao, Desclée de Brouwer, 2014.

● Gilbert, Paul, Terapia centrada en la compasión. Características distintivas, Bilbao, Desclée De Brouwer, 2015.

● Kellner, Hedwig, El arte de decir «No», un programa de ejercicios para aprender a decir «No» de una forma convincente y contundente, Rubí, Obelisco, 2005.

● Llamas, Desirée, Cuidarme bien, quererte mejor, aprende a relacionarte de manera sana y responsable, Barcelona, Grijalbo, 2023.

● Sigman, Mariano, El poder de las palabras, cómo cambiar tu cerebro (y tu vida) conversando, Barcelona, Debate, 2022.

● Smith, Manuel J., Cuando digo «no» me siento culpable, Barcelona, DeBolsillo, 2010.

● Weisinger, Hendrie, La inteligencia emocional en el trabajo, Barcelona, Punto de Lectura, 2001.

● Гоулман, Дэниел. Сила добра: Далай-лама о том, как сделать свою жизнь и мир лучше. – М.: Альпина Паблишер, 2022.

● Нефф, Кристин. Самосострадание: О силе сочувствия и доброты к себе. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.

● Тит, Нат. Жить в мире: Искусство общения и взаимодействия. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.

Notes

1