Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

оба человека должны вкладываться во все постоянно, изнурительна, поэтому давайте допустим чуть больше гибкости, ориентируясь на возможности каждого из участников в конкретный момент. Это с неизбежностью означает, что, возможно, однажды ваш партнер не сможет или не захочет сделать что-то, чего вы от него хотите, и что это тоже нормально.

Подводя итог, позвольте сказать вам кое-что очень важное: отношения требуют усилий, но не жертв. Идея о том, что жертвовать – делать что-то, чтобы угодить другому, хотя сами вы этого не хотите, в отношениях необходимо, опять-таки, питается мифами о романтической любви и приводит к болезненным сценариям, которые впоследствии расшатывают отношения.

Усилия: все, что можете, в этой ситуации

Жертва: спасибо, но нет

Одна из главных причин ссор в паре – малоконструктивная или неконструктивная критика. Понятно, что лучше всего нас знает тот, кто проводит с нами время, и часто мы показываем свою неприятную сторону как раз тому человеку, о котором хотели бы заботиться. Кажется непоследовательным, но общеизвестно, что обычно так оно и бывает.

Очень важное умение – преобразовывать критические замечания, которые вы делаете партнеру, вроде «Ты ужасно неорганизованная» или «С тобой невозможно разговаривать», в пожелания. Прекратите говорить о том, что вам не нравится в другом человеке, и сфокусируйтесь на том, чего вы от него хотите, – это одна из лучших техник, чтобы научиться правильно спорить.

За каждым замечанием скрываются эмоция и желание, и я предлагаю вникнуть глубже в ваши желания, начать говорить из этой позиции и научить тому же вашего партнера. Чтобы показать вам, что трансформация замечания в пожелание куда проще, чем кажется, приведу несколько примеров:

Говорить о желаниях и эмоциях, о том, чего бы вы хотели, гораздо проще и помогает выстраивать здоровый диалог, фокусируясь не на том, что делает другой человек, а на том, какие чувства его поступки у вас вызывают. Когда вы начнете применять этот прием регулярно, будет непросто, потому что поначалу критика вырывается сама, но, если приложить усилия, возможно, вы увидите значительные перемены в ваших отношениях. Попробуем?

Да-да, вы правильно прочитали мое последнее предложение – вам надо создать в вашей паре ОИР. В крупных компаниях есть ОИР – отдел инновационного развития, который занимается анализом того, что в организации работает, а что нет, и внедряет согласованные изменения, чтобы улучшить результаты. А что, если сделать то же самое в ваших отношениях?

Час споров

Одна из проблем, с которыми сталкиваются многие пары, состоит в том, что они не назначают время для споров – например, раз в неделю или раз в две недели. И поэтому спорить всегда начинают в тот момент, когда возникает конфликт, а бывает, что и того хуже – вообще никогда. Сколько раз вам случалось думать, что нужно поговорить об «этом» с партнером, но никак было не найти время?

Обычно это звучит так:

«Ну да, меня это беспокоило, но сейчас все хорошо, и я не стану снова это ворошить».

«Просто выходит, что это именно я все время должна затевать споры».

«Когда это случается, я ничего не говорю, потому что очень злюсь, а после гнев проходит и мне уже лень».

Ну и о скольких вещах вы недоговариваете?

Чтобы их стало как можно меньше, я предлагаю назначить определенный день и час (как минимум, целый час) для разговора о паре. Можно делать это раз в неделю, раз в две недели, раз в месяц – зависит от вас и вашего партнера, но дата должна быть отмечена в календаре как день разговоров. Так мы получаем множество преимуществ – например, приобретаем привычку разговаривать регулярно и прекращаем говорить «о нас», только когда что-то не так. И тогда легендарное «нам надо поговорить» становится обыденностью, привычным делом. Как по мне, так сплошные плюсы.

Чаша

Ну хорошо, у нас есть время для разговоров о паре, но о чем именно мы будем говорить? Никому не хочется иметь в календаре назначенную дату, в которую придется целый час провести за разговорами с партнером о проблемах, и именно поэтому нам пригодится техника чаши. Возьмите чашу, какая найдется дома (вазу, кашпо или что-то вроде того) и раздобудьте блок листков для записей. Задача в том, чтобы ежедневно – или так часто, как вы решите – каждый участник пары кидал в чашу две бумажки: одну с описанием того, что вам понравилось в партнере, и одну с тем, что вам хотелось бы обсудить на следующей сессии ОИР.

Так мы достигаем двух целей: во-первых, заставляем наше внимание сосредоточиться также на том, что нам нравится в партнере, на действиях, которые мы хотели бы закрепить и за которые хотим поблагодарить. Во-вторых, мы создаем благоприятную обстановку, делаем наши встречи объективными, а не фокусированными только на плохом. Непросто натренироваться замечать и хорошее тоже, так что будьте внимательны: уверен, найдется гораздо больше вещей, которые вам нравятся, чем вы можете вспомнить прямо сейчас.

Искренне надеюсь, что эта глава поможет вам вести более здоровые споры с вашим партнером. Не забывайте, что почти все эти советы вы можете применить в любых других важных для вас отношениях: хотя я адаптировал их для пары, они подойдут и для дружбы, и для других связей в вашей жизни.

Подводя итог, мне хотелось бы сказать вам, что любовь – настоящая любовь, а не та, которой нас неправильно учили, – не ранит. Повторите это столько раз, сколько потребуется:

Любовь не ранит. Если ранит, это не любовь, так что будьте осторожны. Берегите себя

13. Научитесь извиняться

Об этом я никогда никому не рассказывал.

Мне было девять. Я уверен, что мне было именно столько, потому что я все еще с гордостью носил золотую цепочку, которую мне подарила бабушка. Цепочка была довольно толстая, ну или я так помню, и на ней висел медальон с изображением Святой Девы, к которой у бабушки было особое отношение.

Бабушка дарила одинаковые медальоны всем своим внукам и внучкам, когда они принимали первое причастие, но я всегда думал, что уж мне-то она его не подарит. Бабушка была не очень сильна в выражении чувств, и я почему-то был уверен, что буду единственным внуком, который не получит медальон. Когда я понял, что ошибался, я ощутил умиротворение, какое невозможно выразить словами: да, моя бабушка меня любит!

Мне было девять лет, и я все еще сиял от гордости, с бабушкиным медальоном на шее. Я был на школьном дворе – как всегда, один, глядя, как другие дети занимаются всякими детскими делами, пока я не занимаюсь ничем. Я не заметил, как меня окружили. Меня стали с криками толкать и бить. Инстинктивно я убрал бабушкин медальон за шиворот: пусть бьют меня, но они не повредят любовь моей бабушки!

Удары длились бесконечно, пока я не решил защищаться; и тогда, зажмурившись, со всей силы, какая у меня была в девять лет, я ударил наугад: и от меня досталось сыну моего учителя испанского, а сам учитель в это время наблюдал за тем, как меня унижают, ничего не предпринимая.

Но когда он увидел, что я ударил его сына, то в четыре шага пересек двор, набросился на меня, схватил за шиворот, поднял на несколько сантиметров над землей и залепил мне такую сильную пощечину, что отпечаток его пальцев оставался у меня на лице до вечера. Когда он меня отпустил и я скорчился, чтобы набрать воздуха и заплакать, то увидел на земле порванную бабушкину цепочку.

– Немедленно извинись за то,