Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

Можете заранее подготовить какую хотите реплику: скажем, шутку или какой-то неожиданный факт, который вы недавно услышали.

Вот еще несколько вариантов ответа на грубость вашей подруги, но не стесняйтесь и дать волю воображению. Попытайтесь ответить фразой, которая меняет тему, но все же с ней (отдаленно) связана:

«Ох, бедные рыбки, так их жалко, мы же губим океаны!»

«Раз уж мы об этом заговорили, скажи, ты выкидываешь прокладки в унитаз? Нельзя так делать, они в итоге попадают в море и все там загрязняют, ты в курсе?»

«Когда самец лучеперой рыбы ухаживает за самкой, он создает для нее на песке настоящее произведение искусства, ты когда-нибудь видела такое?»

А еще можно ответить любой фразой, которую вы запомнили и которая не имеет отношения к теме:

«Когда я была маленькой, я носила повязку на глазу».

«Если бы тебе нужно было выбрать только один продукт и есть его до конца жизни, что бы ты выбрала?»

«Что ты думаешь о менструальных чашах?»

«Скажи, ты бы предпочла говорить на всех языках мира или уметь разговаривать с животными?»

Такого рода ответ даст понять собеседнику, что у вас сейчас нет желания спорить, и разрядит напряжение, которое вызвал его комментарий. Можете пошутить (иногда срабатывает, но ориентируйтесь по ситуации и человеку, находящемуся перед вами) или подготовить более серьезный ответ.

Чтобы вы чувствовали себя полностью готовыми к следующей стычке, в которой вы захотите уйти от темы, вот вам место для записи вашего «идеального» ответа, меняющего тему:

Мой идеальный ответ:

СВОЕВРЕМЕННО ОТСТУПИТЬ

Прежде чем перейти к следующей главе, позвольте напомнить, что мы не всегда можем найти безошибочно верный ответ, что идеальных решений не существует и что иногда ни один из ответов из этой главы вам не подойдет. Этим я хочу сказать, что во многих ситуациях лучшим ответом будет своевременное отступление, то есть порой стоит дистанцироваться от конфликта, пока обе стороны не будут готовы к нему вернуться. В этом смысле попросить паузу – еще один способ заботы о себе.

Вы не всегда готовы к спору. У вас не всегда есть силы. Вы не всегда можете. Вы не всегда знаете как. В таких ситуациях развивайте самосострадание, как можно меньше принуждайте себя и давайте себе необходимые время и пространство.

Отступить обычно очень полезно в таких ситуациях:

– Когда не знаете, что сказать.

– Когда у вас нет сил или просто не хочется разбираться с ситуацией прямо сейчас.

– Когда вы испробовали разные стратегии спора, но ни одна не сработала.

– Когда вам нужно время, чтобы справиться с эмоциями и подготовить ответ в соответствии с ситуацией, в которой вы находитесь.

– Когда вы понимаете, что другой человек спорить не хочет.

Потому что иногда нам нужно только это: сперва позаботиться о себе, чтобы потом (если мы этого хотим) позаботиться о других

11. Неудобные разговоры и споры на работе

– Хуан, пора уже заканчивать, а мы с коллегами сегодня вечером собираемся на афтеворк. Ты с нами? – сказала Мирейя, одна из лучших коллег, какие у были меня в жизни.

– На афте-что? – ответил я, надавив на последнее слово.

– Ой, Хуан, ну из самого слова понятно: after по-английски – «после», work – «работа», – объяснила она, улыбаясь и двигая руками из стороны в сторону, словно показывая расположение на воображаемой временной шкале.

– То есть афтеворк – это когда я могу уйти из этого чертова офиса домой, так? – ответил я неприятным тоном, который использую, только когда вымотан.

– Да, но до того, как идти домой, ты можешь сходить куда-нибудь с коллегами, выпить, немного пообщаться, понимаешь?

– Уверяю тебя, я знаю множество других способов отдохнуть, и ни один из них никак не связан с этим офисом, – сказал я твердо, холодно глядя ей в глаза.

– Да ладно тебе, Хуан, выпивка за счет начальника, а он даже не появится!

– Лучше пусть добавит стоимость выпивки к моей зарплате за этот месяц, мне пригодится, – ответил я, снова опуская взгляд на свой стол, заваленный незаконченными отчетами.

Мирейя глубоко вздохнула и продолжила:

– Хуан, мы за тебя волнуемся. Месяцами ты первым приходишь в офис и последним уходишь, слова никому не скажешь и никогда не улыбаешься.

– А что мне, по-твоему, делать с этим вот, Мирейя? – сказал я, указывая на гору отчетов.

– Напомнить себе, что ты куда больше, чем эта куча бумаг, – ответила она с присущей ей теплотой, выходя из моего кабинета и закрывая за собой дверь.

Ее слова показались мне совершенно революционными. Я месяцами пытался выжить в спирали бесконечной работы, от которой не знал, как отказаться, видел рассвет и закат из окна кабинета и жаловался на судьбу, не делая абсолютно ничего, чтобы изменить ситуацию. Я приступал к этой работе – первой в моей карьере психолога – с таким воодушевлением, что в итоге она меня поработила, стала неутолимой и безграничной потребностью, шаг за шагом поглощающей все остальные сферы моей жизни. В кого я превратился?

Я поднял глаза и увидел свое отражение в погасшем экране компьютера. Посмотрел на кучу отчетов, которые должны были оказаться на столе начальника завтра с утра. Улыбнулся. Пошевелил мышкой, чтобы включить компьютер, и написал простое письмо:

«Дорогой шеф, нам нужно поговорить. Предлагаю сделать это завтра, потому что сегодня я иду на афтеворк».

Как вы наверняка догадалась, на следующий день я это сделал.

Я уволился.

СПОРЫ НА РАБОТЕ

Работа – место, где межличностные отношения сплетаются с отношениями власти и подчинения, иерархией, должностным положением, начальницами, начальниками (в первую очередь начальниками), теми, кто желает стать ими, и теми, кто желает бежать отсюда.

Начальники (и начальницы) – позеры, нелепо-лучезарные, из тех, что каждый день излагают вам новую «блестящую» идею, которая, само собой, должна быть готова вчера. Начальники, которые появляются в офисе когда хотят, но когда вы, отработав предусмотренные трудовым договором часы, выключаете компьютер, спрашивают: «Вы уже уходите?» Начальники, которые отказываются повысить вам зарплату, но приносят в офис свежие фрукты и устраивают тимбилдинги по субботам. Начальники, которые требуют от вас сверхурочной работы, но дарят вам курсы по управлению стрессом.

Забывчивые начальники, неспособные запомнить, когда у вас выходной или визит к врачу (даже если вы в этот самый день сто раз напоминали, что не можете задержаться после шести, потому что у вас встреча, на которую вы несколько месяцев пытались попасть). Начальники, которые хвастаются своей способностью разрешать сложные ситуации, но, когда вы заводите разговор о проблеме, говорят: «Это не я решаю», «Ну что поделать» или «Что ж, если вас не устраивает, вы знаете, где дверь».

Да, эти самые начальники. И эти самые коллеги

Милые и приятные коллеги, которые перестают быть таковыми, когда открывается вакансия, на которую вы тоже хотите предложить свою кандидатуру. Коллеги, которые хотят поделиться с вами своими идеями для следующей презентации, но только сперва узнать ваши. Коллеги, которые с вами едва здороваются, но зато их ежедневники полны мотивирующих фраз. Коллеги, которые мечтают получить бизнес в наследство, но повторяют: «Если бы я выиграл в лотерею, я все равно бы остался тут». Которые перебивают вас на совещаниях или повторяют слово в слово то, что вы только что сказали.

Думаю, что из сказанного понятно, о каком типе рабочих отношений я хочу поговорить в этой главе. Само собой, существует другая реальность, другие отношения – более доброжелательные, более пригодные для жизни; существуют люди, с которыми легко разделять