Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

– Я отлично помню, что я тебе вчера сказала, что забронировала на девять.

– Ну, с такой памятью, как у тебя, я бы на нее не полагалась…

Большинство наших споров возникает вот так, из повседневной жизни, почти из ничего. В этой ситуации у вас много вариантов, но сведу их к трем: встать и уйти; усугубить конфликт, объяснив подруге, что, возможно, у вас и плохая память, но уж получше, чем у нее; попробовать одну из техник, которые я опишу ниже. Какой вариант выбираете?

СВЕСТИ ОБИДНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ К МИНИМУМУ

Подруга отпустила замечание в ваш адрес в самое неподходящее время, когда вы уже на нее злы из-за опоздания и умираете от голода, – взрывоопасная ситуация для конфликта.

Хотя у вас возникло желание уйти (и подчеркиваю, вы очень голодны), вы решили остаться в ресторане. Также вы решили не копаться в прошлом, собирая все случаи, когда подруга демонстрировала плохую память, потому что вы читаете книгу о спорах и знаете, что это ничем не поможет.

Вы остаетесь. Злитесь, но остаетесь. Давайте дадим вашей подруге шанс.

– Мне неприятно, что ты так говоришь, – отвечаете вы, пытаясь справиться с гневом и подталкивая ее исправить свой последний комментарий. Молодец, правильно.

– Милая, ну у тебя ж память, как у аквариумной рыбки, – ее ответ только все усложняет.

Это новая критическая точка. Вы дали подруге возможность изменить последний комментарий, а она ответила другим оскорблением, еще хуже. Помните, это ваша подруга и вы знаете, что она вас любит, но в этот момент вам хочется вцепиться ей в волосы.

Давайте начнем применять технику сведения обидного замечания к минимуму с простого «Что ты имеешь в виду?». Повторяйте вопрос столько раз, сколько сочтете нужным (и на сколько хватит вашего терпения), чтобы заставить подругу с каждым разом давать более точный, более справедливый ответ. Итак, вдохните, посмотрите ей в глаза и спокойно спросите: «Что ты имеешь в виду, говоря, что у меня память, как у аквариумной рыбки?» Эта методика, основанная на идее детоксикационной реплики психолога Барбары Беркхан, дает вашей подруге еще один шанс понять, что она перешла черту, и более ответственно отнестись к своим словам. Может случиться, что после вашего сверхспокойного ответа подруга поймет, что действительно перегнула палку, и извинится. Но представим, что она этого не делает. Представим, что она упорствует и выдает что-то вроде: «Ну в смысле, подруга, я имею в виду, что ты никогда ничего не помнишь».

Я знаю, что сейчас вас переполняет гнев, вы просто убить ее готовы. Напоминайте себе, особенно в такие моменты, что вы – не ваши эмоции, что подруга вас любит, что у вас хорошие отношения и сейчас вы просто спорите. Напоминайте себе, что вы хотите построить, а не разрушить. Продолжайте сводить обиду к минимуму: «Что ты имеешь в виду, говоря, что я никогда ничего не помню?»

Сохраняя напускное спокойствие, вы предлагаете подруге третью возможность проанализировать свое поведение и обосновать свой ответ. Дойдя до этой точки, представим, что после трех попыток подруга отвечает что-то вроде «Ну, бывает, ты что-то забываешь».

Ага! Вот оно. Это не одно и то же – иметь память как у аквариумной рыбки и быть человеком, который иногда что-то забывает. Благодаря вашей спокойной настойчивости вам удалось свести оскорбление к объективному факту (потому что да, все мы иногда что-то забываем) и заставить подругу преобразовать неоднозначное высказывание в более чем приемлемое замечание. Вы достигли компромисса в споре, а достичь его можно лишь мирным путем, сдерживая неприятные эмоции и контролируя свое поведение в критический момент. Если в схожей ситуации вы добились того же результата, поздравляю: вы – королева споров.

ОТДАТЬ ДРУГОМУ ЕГО ДОЛЮ ПРАВОТЫ

Этот пункт очень важен, ведь, если помните, ваша подруга была настолько же уверена, что вы договорились поужинать в десять, как и вы в том, что речь шла о девяти. Кто из вас прав? Множество конфликтов и споров возникают из похожих ситуаций.

«Все было не так, как ты рассказываешь».

«Я этого не говорил».

«Мы не так договаривались».

«То, что ты говоришь, неправда».

Само собой, бывает, что у нас есть объективные доказательства (сообщение, письмо, фотография), к которым можно обратиться, чтобы уладить вопрос, но и вы, и я знаем, что в реальности большинство конфликтов возникают из противоречий при отсутствии объективных доказательств. И сейчас я попрошу вас обдумать вот что: вы абсолютно уверены, что правы?

Не забывайте, что в этой главе мы говорим о том, как спорить с людьми, которые желают нам добра – никаких манипуляций – и которых у нас нет причин опасаться. Тем не менее, прежде чем заверить вас в том, что вы действительно абсолютно правы, мне хотелось бы сказать, что некоторые из наших воспоминаний, включая те, в которых мы уверены на 100 %, могут оказаться – и оказываются – серьезно искажены. Наш мозг – не аппарат, хранящий абсолютно точную информацию, и порой (чаще, чем вы думаете) он ошибается. Понятное дело, у вас же память, как у аквариумной рыбки (шутка).

Правильная оценка такого рода ситуаций может привести нас к желанной компромиссной позиции в споре. Замена «Это неправда!» на «Я помню это иначе» дает другому человеку пространство для продолжения разговора, а это именно то, чего мы ищем в споре: рассматриваем вопрос, по которому у нас противоположные мнения, чтобы найти решение или прийти к согласию.

В этом контексте мне не кажется преувеличением думать, что, возможно, есть вероятность, пусть даже самая маленькая, что ваша подруга права. Спросите себя: вы готовы рассмотреть этот вариант?

УМЕТЬ ПРОМОЛЧАТЬ

Как я говорил в первой главе, мы знаем столько способов общаться с другими людьми, что иногда забываем: молчание – тоже ответ. Решение не отвечать или ответить позже, не из страха, а по желанию – очень полезный прием, который зачастую мы недооцениваем.

Не знаю, как вам, но мне кажется, что иногда от нас ожидают немедленной, сверхнаходчивой и результативной реакции, вне зависимости от ситуации, в которой мы оказались. И опять-таки, не знаю, как у вас, но у меня, разумеется, нет ответов на все вопросы, и я не обязан их иметь: в ситуации спора отвечать необязательно и тем более отвечать немедленно. Зачастую – осмелюсь сказать, чаще всего – куда лучше дать себе время подумать, что мы хотим ответить.

«Прямо сейчас я не знаю, что тебе ответить, дай мне время подумать».

Сколько раз мы ошибались потому, что торопились ответить, правда? Что ж, с этим покончено: немедленный ответ в любой коммуникативной ситуации не делает нас ни умнее, ни находчивее. Не забывайте:

Заявить о своем праве не знать, что ответить, – проявление любви к себе

СМЕНИТЬ ТЕМУ

«А тебе нравятся аквариумные рыбки? Я их просто обожаю. Такие милые! Но, говорят, они бывают ядовитыми. То есть если съесть, можно и умереть!»

Когда вы понимаете, что критическое замечание другого человека почти или полностью бессмысленно и не стоит вовлекаться в обсуждение, помните, что всегда можно переключить внимание и сменить тему. Уклонение от темы, как и молчание, – стратегия, которой редко пользуются (если, конечно, вы не профессиональный политик), но в некоторых ситуациях она может оказаться крайне полезной, потому что вы вправе как спорить, так и решить этого не делать.

Главное достоинство этой стратегии в том, что к ее использованию можно подготовиться заранее, потому что необязательно сохранять прямую связь с поводом к конфликту. На самом деле чем меньше связи между вашим ответом и чужим неуместным высказыванием, тем лучше.