Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой - Женя Донова

Где еще нарушаются наши границы? Да где угодно! Соседка в лифте может намекнуть, что вы потолстели; мама – прийти без предупреждения к вам домой, потому что считает, что для родственников это норма; в интернете все совсем плохо.

Хейт в Сети – это то, с чем я никогда не сталкивалась, пока не начала вести блог. Только разобравшись в вопросах питания и отношений с телом, я обнаружила, какое невероятное количество негатива каждый день видят полные люди в интернете.

Можно вести свой маленький милый блог, ни на что не претендуя, делиться фотографиями цветов и котиков, но стоит вам показаться в купальнике на берегу моря (и при этом не иметь идеальную фигуру), как в комментариях начинается:

«Тебе бы сбросить 10 кг – и будет супер».

«Я бы с твоей фигурой постеснялась такое выкладывать».

«Мне на это смотреть неприятно. Отписка».

Людям невыносимо смотреть на несовершенство и видеть в нем себя или свои страхи. Если я 30 лет соблюдаю диеты и контролирую свой вес, почему должна смотреть на что-то полное, рыхлое и некрасивое? Глубоко в душе мне обидно, что эта женщина может просто надеть купальник и пойти плавать в море, а я – нет. Мне больно, и я нападаю: делаю больно источнику моих переживаний.

Осуждение в интернете – явление массовое и чудовищное. Ему всегда сопутствует фраза «Я просто высказываю свое мнение».

Таким образом люди как будто снимают с себя ответственность за сказанное, ведь мы живем в свободной стране, мнение может быть любым. Конечно, это так, но зачем что-то говорить, если вас не спрашивали? Любой интеллигентный человек понимает, что высказывание, которое противоречит чужой точке зрения, может обидеть или даже унизить кого-то.

Чем длиннее дискуссия, тем больше негатива они могут в нее привнести, поэтому такие люди будут бесконечно задавать глупые вопросы и стараться вас обидеть. Попытки ответить, оправдаться или пояснить свою позицию не будут иметь смысла, потому что у вас с хейтером нет общей цели. Ваша цель – прийти к пониманию, его – ненавидеть. Поэтому советую блокировать их сразу, без раздумий и попыток поговорить. Так вы убьете сразу двух зайцев: сэкономите свое время и не дадите недоброжелателю достичь его цели.

В своем блоге я часто сталкиваюсь с осуждением. Мне пишут, что я «жирная, дряблая и неухоженная» (сразу в черный список – о чем тут говорить?). Публикации о бодипозитиве набирают по пять – десять комментариев вроде «Это пропаганда ожирения!» и «Как же вы достали со своим бодипозитивом!». Обычно я не вступаю в дискуссию. Если человек не хочет читать о бодипозитиве или видит в этом пропаганду, он может просто отписаться или удалиться из соцсетей. Если он здесь, значит пришел поссориться, а мне это не нужно.

Что же делать в эпицентре этого сумасшествия? Если все вокруг нарушают границы, дают непрошеные советы и комментарии, ненавидят друг друга за вес, цвет кожи или волос, стиль одежды и образ жизни?

Важно понимать, что нарушение границ – явление обоюдное. Кто-то их нарушает, вы – позволяете. Я говорю это не для того, чтобы вы обвиняли себя в слабоволии, а чтобы поняли: вы не беспомощны.

Правда, есть кое-что, что вам помешает. Человек с четкими личными границами не очень удобен окружающим. Никому не нравится слышать «Нет» или «Это не твое дело», они могут обижаться и злиться. Вы уже не будете в их глазах той приятной, доброй и безотказной девочкой / девушкой / женщиной. Вы можете превратиться в «даму с характером», «эгоистку» и даже «стерву». Способны ли вы выдержать подобные метаморфозы? Уверена, что да.

Упражнение 1. Ищем болевые точки

Возьмите лист бумаги и напишите ситуации, в которых нарушались ваши границы. Тут нет единого правила. Кто-то посмеется над обращением мужа «Моя булочка». А кто-то после таких слов будет всю ночь плакать, начнет придерживаться строгой диеты и получит РПП. На что опираться? На свои реакции.

Когда кто-то нарушает ваши границы, вы можете испытывать весь спектр негативных эмоций, начиная с легкого дискомфорта (я его чувствую, когда меня спрашивают, почему мы не рожаем второго ребенка) и заканчивая сильной обидой, раздражением, внутренней болью, агрессией. Это сигнал психики: кто-то вторгся в ваше личное пространство.

Список может быть очень длинным – это нормально. Он может выглядеть примерно вот так:

• муж сделал замечания по поводу веса;

• коллеги раскритиковали мое платье и костюм;

• бабушка звонит посреди ночи;

• одноклассница спрашивала, почему мы не заводим детей.

Затем объедините эти ситуации в категории. Так вы поймете, что для вас наиболее болезненно, и сможете лучше подготовиться к следующему «вторжению». Например, это может быть ваш вес, деторождение и умение сказать «нет» на чью-то просьбу.

Упражнение 2. Готовимся к защите

Продумайте потенциальные ситуации. Что может произойти? Какие конкретно слова вы можете услышать?

Ваша задача – прописать конкретный план (можно это сделать в «Заметках» в телефоне, чтобы он всегда был под рукой).

1. Коллега скажет, что платье мне не идет.

2. Я скажу, что не спрашивала ее мнения. Главное, чтобы платье нравилось мне.

3. В ответ она, скорее всего, скажет, что это хамство.

4. Я отвечу, что хамство – критиковать других людей, когда вас не спрашивают, и прерву разговор.

Здорово, если у вас будут подсказки на каждый потенциальный случай. Важно: предполагаемые ответы могут казаться вам грубыми. Но мне кажется, что ответ «Спасибо, но я не спрашивала вашего мнения» не содержит ни оскорбления, ни желания унизить собеседника. Это всего лишь мягкий способ показать, что с вами так обращаться нельзя, и обозначить свои границы.

Если вам тяжело с подбором вежливых ответов, попробуйте использовать юмор. Иногда проще намекнуть, что человек перегнул палку, с помощью шутки. Например, в случае с коллегой можно сказать: «Спасибо! Давай я буду тебе звонить по утрам, а ты будешь консультировать меня в выборе одежды?» или «О, ты посещаешь курсы стилистов? Я не знала!».

Упражнение 3. Отстаиваем границы

Самый частый вопрос, касающийся границ, – как же их, собственно, отстаивать? Все очень просто.

1. Следуйте плану.

2. Не пытайтесь кому-то что-то доказать. Если на вас нападает насильник (пример специально утрированный, чтобы было понятно), вы не будете тратить время на доказательства, что насилие – это плохо. Скорее всего, вы просто ударите его ближайшим тяжелым предметом по голове и убежите.