Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Ривка Апостол-Рабинович

– Боже упаси!

– А в пятьдесят?

– Тоже нет.

– А в шестьдесят?

– Нет.

– Так когда же вам кашлять, как не теперь, уважаемый?

* * *

Еврей жалуется врачу на неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:

– Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.

Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.

– Ну, – спрашивает врач, – все еще кашляете?

– Нет, что вы, доктор… боюсь!

* * *

Еврей-маклер лежит в постели, у него жар. Его жена сообщает врачу:

– Всю ночь у него колебалось между 38 и 39.

Больной, слабым голосом:

– При 40 – продавать.

* * *

Хаим жалуется Абраму:

– У моего дяди Изи навязчивая идея. Он все время думает, что он курица.

– Так покажи его психиатру.

– Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?

* * *

Лева, сын Абрама, решил стать врачом-кардиологом.

– Дурак, – заметил Абрам. – Учись на зубного. У меня сердце одно, а зубов аж тридцать два.

* * *

Ёся приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:

– Это будет стоить один рубль.

– Так дорого? За одну работу? – удивляется Ёся. – Материал-то я поставляю сам!

* * *

Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим.

– Абрам, ты куда?

– В поликлинику. Несу мочу на анализ.

– Зачем так много?

– А чтобы не говорили, что евреи жадные.

Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку.

– Абрам, зачем ты банку обратно несешь?

– У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?!

* * *

Утром две одесситки выходят на балконы своих квартир. Дома расположены напротив друг друга. Одна кричит другой через улицу:

– Послушай, Циля, ты что, заболела? От тебя таки в два часа ночи сегодня ушел доктор!

– Ой, Сара, перестань сказать, противно слушать: если от тебя утром уходил полковник, я же не кричала на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.

– Без конца я бы тоже болел.

* * *

– У вас есть снотворное?

– Есть.

– Сколько стоит?

– 500 гривен.

– 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен – я тогда вообще не смогу заснуть!

* * *

Еврейский доктор решил открыть небольшую частную клинику в Одессе. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Начинающий одесский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

* * *

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице.

Через три месяца врач снимает гипс.

– Доктор, – спрашивает Мендель, – а теперь мне можно ходить по лестнице?

– Конечно.

– Ну слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.

* * *

Еврей приходит к врачу и говорит:

– Хочу стать русским!

Врач:

– Странное желание. Но ладно. Только для этого вам придётся удалить 10 % вашего мозга.

Еврей:

– Я согласен!

После операции врач говорит пациенту:

– Мы случайно удалили вам 90 % мозга…

Еврей:

– Так цэ ж дужэ добре! Я зараз точно знаю: хто не скаче – той москаль!

* * *

Сидит старый аптекарь, готовит лекарство: что-то перемешивает, переливает из колбочки в колбочку. К нему подбегает помощник.

– Рабинович, вы слышали новость? Ципельман таки умер!

Аптекарь, продолжая перемешивать:

– Ай… умер-шмумер… лишь бы здоров был…

* * *

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко бедолагу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему немного денег.

Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.

– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне деньги, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому доктору.

* * *

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* * *

Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

– Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.