Моменты счастья - Алекс Дубас

Июль 1984 года. В городе пахнет липовым цветом. У меня каникулы. Еду домой в трамвае, сижу у окошка и вдруг вижу на улице своего дедушку. В светлом летнем костюме и белой шляпе. Какой же он у нас элегантный! Идет через мост домой с работы. А потом придет и мама. Будем ужинать, смотреть телевизор, болтать обо всем… Речной ветерок залетает в открытые окна вагона. Как же здорово, я совершенно счастлива!

1980 год. Город Ленинград. Где-то рядом с Академией художеств, в которой учился мой отец. Я иду, держа за руку маму. В одной руке у меня мороженое. И в какой-то момент оно падает мне на брюки, мои новые брюки, которые только что куплены. Размазывается по штанине, падает на сандалии. Но родители ничего об этом не сказали, просто вытерли салфеткой, и мы пошли дальше. Светило солнце, была прекрасная погода, пели птицы. Это, наверное, и есть ощущение моего счастья.

1983 год. Конец сентября. Я студентка, только что доехала до дома после тяжелого дня учебы и упала с температурой, забывшись сном… Открываю глаза. У дивана стоит табурет, накрытый салфеткой. На нем коньяк, блюдечко с лимоном и, кажется, шоколад. Напротив – мой молодой человек и муж. Его глаза – голубые, прекрасные, чистые и смеющиеся. Он смотрит на меня и улыбается. От его взгляда в моей душе счастье распухло и не вместилось… Позже от этого счастья появились и выросли двое чудесных детей. А потом счастье ушло и стало чужим. Больно до сих пор. Но за ощущение распираемой счастьем души я ему навсегда благодарна…

Август 2010 года. Я прилетаю вечерним рейсом в родной Калининград, где меня встречает моя самая первая в жизни и сейчас очень близкая подруга Рената Киселева. И мы едем с ней не в город, а сразу на побережье, на Куршскую косу, потому что звездопад по прогнозу. Мы лежали на пляже, болтали о глупостях, звезды действительно падали, но оказалось, что их падение слишком уж быстрое, и загадать даже короткое, заранее сформулированное желание совсем не так просто. Но в тот момент у этого моря и под этим небом я абсолютно счастлива.

Медовая хурма тает во рту. Рядом любимая собака, такса Бантик, самый лучший муж на земле моет посуду. Мы уехали жить из Москвы в Калужскую область. Мы счастливы здесь и сейчас.

25 января 2012 года. Одиннадцать вечера. Я внутри кареты скорой помощи. Невыносимый звук сирены. Недоумение оттого, что этот звук касается лично меня. Неутешительный прогноз. Операционная, хирург, наркоз…

26 января 2012 года. Я открываю глаза. Это счастье! Спасибо врачам!

5 декабря 2012 года. Я сижу в приемном покое и жду Иришку. Я боюсь, ведь диагностическая операция может показать плохой результат. А в голове моей мысли: «Я ведь никогда не любил ее по-настоящему, она моя жена лишь по обстоятельствам…» Но вот выходит хирург и подзывает меня. В этот момент мне становится дико страшно! Я понимаю, что могу потерять действительно любимого человека.

10 июля 2013 года, в 15:00 меня привозят из операционной, я плачу от беспомощности и дискомфорта. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса, рядом со мной сидит мама и улыбается, гладит меня по руке, целует. На экране телефона куча пропущенных вызовов от друзей, в соцсетях десятки сообщений с вопросом о моем самочувствии от друзей и коллег. Осознаю, что у меня много проблем, но есть любящая меня всеми своими сердцами семья и друзья, которые рядом всегда, и я счастлива!

1996 год. Мне тринадцать лет. Я сплю. Кажется, осень.

Во сне еще лето. Я на другой планете, но одновременно на одной из обшарпанных юрмальских станций. Выхожу из автобуса, передо мной – деревянный вокзал с облупи- вшейся краской. В первые секунды все спокойно. Голубое небо. Близость моря ощущается в воздухе. Каникулы… Как-то удивительно тихо…

Вдруг четко осознаю, что совсем скоро на планете, на которой я нахожусь, произойдет страшный взрыв. Остались буквально считаные минуты до того, как с ближайшего космодрома стартует последняя эвакуационная ракета… Бросаюсь к передней двери автобуса – водителя нет на месте… Обегаю автобус с другой стороны, чтобы самой сесть за руль (почему-то там две двери, как в кабине грузовика), и вижу, что внутри уже кто-то есть, автобус газует, резко дает задний ход, разворачивается и стремительно уезжает, не оставив мне никакого шанса… Вслед за ним несется синий «жигуль», и я понимаю, что это был мой последний шанс…

Охватывает дикая паника… В бессмысленной попытке позвать на помощь мечусь по округе, забегаю в какой-то сумрачный деревянный домишко. Сначала он напоминает мне базу отдыха под Одессой, где я была всего год назад. Потом накрывает ощущение безнадежности, стены сжимаются вокруг меня, и я чувствую, что домик этот не меньше, чем избушка на детской площадке в бабушкином дворе, в Харькове. И там так же нестерпимо воняет… Пытаюсь кричать, первый и единственный раз чувствую во сне, что не могу услышать собственный голос… Звуки как бы вязнут в тишине и безнадежности… Вырываюсь наружу из последних сил, с трудом поднимаю глаза и вижу море…

Оно радужное, невыразимо прекрасное и как бы живое…

Над морем сияет такое же радужное небо…

Красота наполняет меня до краев и переливается вовне…

Я отчетливо ощущаю высказанную внутренним голосом мысль: «Теперь уже не важно, что сейчас все взорвется к чертям! Я видела это! Я больше ничего не боюсь!»

Я просыпаюсь с ощущением абсолютного счастья.

Лето 2007 года… Я с друзьями ночевала в степи… Ощущения неописуемые!.. Над тобой низко-низко висит безумно красивое звездное небо. Оно свисает так близко, что, кажется, рукой можно сорвать звезду… И этот бесконечно красивый Млечный Путь над головой… А вокруг меня разнотравье колосится, шумит, обдает ароматом цветов, шуршанием колосков… И это на фоне стрекотания, повизгивания, щебетания, сопения-шипения всяческих непонятно где приютившихся стрекоз, цикад, бабочек, жучков, паучков и другой мелкой живности… Моя душа пела гимн прекрасной Вселенной и себе, что существую в этой красоте!

Конец весны, 2008 год. Я сижу в аэропорту Атланты в ожидании рейса, рассматриваю чернокожую женщину в розовой шляпе, изливающую эмоции в телефон. Позади два перелета, впереди – два часа до нашей встречи…