Надежда - Вера Толоконникова
- Автор: Вера Толоконникова
- Жанр: Современная проза
- Страниц: 70
- Добавлено: 28.01.2024
Внимание! Аудиокнига может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних прослушивание данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в аудиокниге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту pbn.book@gmail.com для удаления материала
Читать книгу "Надежда - Вера Толоконникова"
Барби-доктор. Со шприцами, как наркоманка. Хотя она же доктор, ей положено.
Барби-медсестра. С огромным красным крестом на колпачке.
Барби-нянечка.
Барби доктор-прозектор в морге (наверное). С большим ножом, похожим на мачете в одной руке и пилой в другой. Тарантино сказал, что это Барби – маньяк-убийца.
Барби – жена олигарха.
Барби – женщина олигарх, видимо жена мэра крупного города.
Барби госсекретарь США. Тогда нужно не Барби, а новый тренд кукол «Хилари» (так он, поди, уже и есть).
Барби а ля Братц. По характеру ей лучше быть лицом фирмы «братц», она более яркая и ядовитая блондинка, чем Барби. Но фигура у нее как нос Буратино. Длинная и прямая.
Барби – Алоизия Магарычева. Потому что выглядит или потасканно, или как мертвая (Барби на том свете).
Барби в ванной (совмещенный санузел).
Барби на кухне. У нее есть Кейн, похожий на Андрея Малахова. Не того, который пьет мочу и нам завещал, чтобы «здоровеньки булы», а на телеведущего, несущего нам стиль коммуналок и Нью-Йоркский стиль.
Барби работает в Макдональдсе (в бейсболке, если бы была с битой, мы бы сказали что Барби-бейсболистка).
Барби в постели (В ночной рубашке).
Барби у токарного станка (В круглых темных очках).
Барби трактористка Паша Ангелина (С лицом рабочего вагоно-ремонтного завода, в смысле немного мужиковытым и выжидательно-требовательным).
Барби и Хрущев на Целине. Хрущев, может, и не Хрущев, а скорее лысый Малахов (который «из Нью-Йорка»).
Барби на БАМЕ. В комариной сетке, с отбойными молотком. А может тоже маньяк убийца.
Барбариха. Сватья баба Бабариха. Толстая Барби. Что нонсенс. На манной каше растолстела.
«Пьесто Барьби». Почему-то вот так, наверное, по-детски сказать хотелось. Потому что это был не навороченная, а Та Самая Барби. Про которую дети говорят «Барби». Не зная, что Барби это плохо. Что это американская мода поразила все человечество… И эти куклы привязывают нас к стулу и пихают в рот гамбургеры. А так же придумали интернет, компьютеры, и заставляют каждый день заниматься этой американской безделицей.
И, наконец, жуткая Барби «Николь». Похожая на Николь Кидмен.Поля одела на голове куклы Барби зеленый мешочек из своего носочка и сделала прорези для глаз и рта.
– Поля, что это, это же страшно! – сказала Надя.
– Страшно, но жизненно, ответила Поля.
Она назвала куклу Пуся.– загорелось табло.
Внешне выглядит так: дети играют с куклами. И все.
А потом загорелось табло «Не надо злить куколок», и куклы стали вести себя, как зомби. Совершать странные угловатые движения руками и ногами.
Есть криминальное во всех куклах.
Кукла Ксения, только потому, что она была похожа на Звезду Ксению. Она держала металлический блестящий молоток в руке. Но не молоточек невропатолога. Он был похож на отломанный от пианино молоточек. Вот он какой еще, битловский Silwer Maxwell hammer бывает. И надвигалась. Она только надвигалась. Шла, но не приближалась. Как на «бегущей дорожке» тренажера.
Наше время.
ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
А не забыли ли вы, при каких обстоятельствах завершил свой земной путь последователь апостолов Стефан? «Тогда научили они некоторых сказать: «Мы слышали, как он говорит хульные слова на Моисея и на Бога. И возбудили народ, и старейшин, и книжников. И на Пасху схватили его и повели в Синедрион. И представили ложных свидетелей, которые говорили: «Этот человек не перестает говорить хульные слова на святое место сие и на закон». Он был признан виновным и казнен побиванием камнями.
Также смею надеяться, что все хорошо помнят, как иудеи говорили Христу: «Не за доброе дело хотим побить тебя камнями, но за богохульство». И, наконец, стоило бы держать в уме такую характеристику Христа: «Он одержим бесом и безумствует».Теперь я поведаю что-то исключительно на ушко вам, дорогой читатель.
В 2013 году, когда я редактирую материалы и составляю их в «фолианты», мне не хватает «прямой речи» меня любимого. И папочка, – как говорили после выступления «Pussy Riot» в Храме, когда я писал статьи, давал интервью, в попытках хоть как-то воздействовать на косное большинство нашей, словами Андрея Кончаловского, «Московии», неумолимо катящейся к уровню мировосприятия, культуры и степени холуйства к уровню челяди эпохи Ивана Грозного, – и папочка хочет стать звездой. А я хотел просто рассказать людям, что девушки, которые выступали в храме не какие-то «дуры и барышни». И когда окидываешь взглядом 2012 год, что произошло за этот год, на ум приходит только одно, в 2012 году был панк-молебен «Богородица Путина прогони».
Больно в мои «50+» испытать горькое разочарование, не то, что в нашем народе. Народ такой, какой он есть, а испытывать ощущение краха иллюзий 90-х, что в России что-то возможно. Увы, нет. Не состоялось. И не состоится. Разочарование в себе, что можно было быть таким наивным.Было бы совсем грустно, если бы Беня Крик не «изобрел водку». В смысле, не создал новый продукт «Водку-9». Она еще проходит этап клинических испытаний. На кошечках. То есть не на «Pussy Riot», а на нас. На мне. Я же врач «от бога», как сказала Вера Толоконникова, моя мать, и потому, как Складовские-Кюри, должен новые средства проверять на себе. Они же брали активный уран руками, не зная чем это закончится. А Водка-9 вполне себе ничего напиток. Это не совсем водка и не совсем не водка. Водка, которая «лечит». Два в одном. Но могут быть и сюрпризы.
ИМПОТЕНЦИЯ ИППОЛИТА. Утром 1 января Ипполит услышал звук.
ТЕЛЕВИЗОР НЕ ВЫКЛЮЧЕН И ТАМ КАК ВСЕГДА ВЕСЕЛУХА:
«8 марта муж открывает холодильник и что он там увидел? Угадайте с трех раз. Салат оливье, который лежал там с нового года».
«Хахахаха».
«С прошлого нового года».
«У-хахахаха».
«С 1964 года».
«Ха».
«Он был похож на… что? На что же он был похож? Он был ни на что не похож!»
«Хахахаха».
«А что вы подумали».
«Хахахаха».
«А потом…»
«У-хахаха».
«Отрезал голову жене».
«Ха-ха-ха».
«Любовнице».
«Ха-ха-ха».
«А она просыпается и…»
«Хахахаха».
«И видит, что у нее головы нет, а голова на блюде в морозилке стоит».
«Ха-ха-ха».
«Не она, а она – это уже только ее голова. В смысле, от нее осталась голова. И говорит, то есть пока только думает, только чем? Вот в чем вопрос».
