Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач - Дуглас Мосс

Заметьте: в зависимости от состояния Я, в котором вы находитесь, меняется ваше поведение, меняются ваши чувства и мысли, а главное – меняются решения, которые вы принимаете. Не так страшно, если вы, находясь в состоянии Родителя или Ребенка, примете какое-то мелкое, не имеющее большого влияния на вашу жизнь решение: например, съесть кусок торта или нет. Хотя и в данном случае последствия для вашей фигуры и здоровья могут быть нежелательными. Но гораздо страшнее, когда вы принимаете по-настоящему важные решения в вашей жизни не как Взрослый, а как Родитель или Ребенок. Например, если вы не по-взрослому решаете вопросы выбора спутника жизни или профессии – это уже грозит поломанной судьбой. Ведь именно от наших решений, от нашего выбора и зависит наша судьба. Вы уверены, что выбираете свою судьбу как Взрослый?

Родитель часто делает выбор исходя не из реальных индивидуальных предпочтений, вкусов, интересов, а из представления о том, что считается правильным, полезным и важным в обществе. Ребенок часто делает выбор по случайным, нелогичным побуждениям, а также по несущественным признакам. Например, для ребенка важно, чтобы игрушка была яркой и красивой. Согласитесь, когда речь идет о выборе супруга, или дела своей жизни – такой подход уже не является эффективным. Выбор должен делаться по другим, более важным для взрослого человека показателям: например, душевным качествам будущего спутника жизни, его способности строить хорошие взаимоотношения, и т. д.

Только делая выбор с позиции Взрослого, мы способны сформировать счастливый и благополучный сценарий своей судьбы. Если же мы делаем выбор и принимаем важные решения с позиции Ребенка или Родителя, то неминуемо втягиваемся в провальные, неблагоприятные сценарии. Мы сами портим себе судьбу, если оказываемся не в состоянии встать на позицию Взрослого.

Осознать своего Взрослого и научиться брать под его контроль другие состояния Я – это первый важнейший шаг на пути к самому себе и к своей счастливой, благополучной жизни. Но это только начало. Чтобы Взрослый занял действительно главенствующую позицию в вашей жизни, требуется дальнейшая работа и прежде всего нам необходимо научиться с позиции Взрослого строить отношения с собой и с другими людьми.

Когда мы находимся в своей Взрослой ипостаси – мы довольны и собой, и миром. Это не значит, что мы считаем себя совершенством, а мир и других людей – идеальными. Нет, ведь Взрослый не впадает в иллюзии, он объективно воспринимает реальность, видит ее такой, как она есть. Но он принимает реальность без осуждения, без обид, без претензий. Он просто дает право всему быть таким, как оно есть. И себе самому он дает такое право – быть таким как есть – в первую очередь.

По сути дела отношение Взрослого к миру и к себе – это позитивное отношение. Но Взрослый вовсе не закрывает глаза не несовершенства, на негативные стороны жизни, он не носит розовых очков. Просто он никогда не скатывается в ощущение, что «все плохо». Он ищет и находит во всем позитивные возможности, он не сдается перед трудностями и неприятностями, даже в них находя нечто полезное, способствующее росту и развитию.

А еще, что очень важно, Взрослый знает, чувствует, что он в сути своей не лучше и не хуже других.

Люди в сути своей равны, в том смысле, что у каждого человека, независимо от его поведения, есть лучшая, высокая, прекрасная сторона его личности.

Человек может сам об этом не знать, забыть, но тем не менее это высшее Я (назовем его так) есть у всех без исключения. И тот, кто стоит на позиции Взрослого, как бы изначально обращается к этой лучшей и высшей стороне каждого человека. Таким образом к каждому он подходит с внутренней установкой «Я хорош – и ты хорош». Самое интересное, что когда мы подходим к людям с такой установкой (искренней, а не наигранной), то у нас больше шансов, что люди и впрямь повернутся к нам своей хорошей стороной.

Очень часто мы получаем именно то, чего ожидаем. Ожидаем, что нас все будут обманывать – и нас все обманывают. Ожидаем, что все нам будут рады – и все нам рады. Поэтому во всех отношениях выгодно подходить к людям с позиции «Я хорош – и ты хорош».

А если даже проявления другого человека вовсе не так уж хороши – Взрослый все равно не будет его осуждать, ведь каждый человек имеет право вести себя так, как хочет, это целиком сфера его ответственности, это его личный выбор, на который он имеет право, даже если нам это не нравится.

Такую позицию, характеризующую наши отношения с собой и с миром, обычно принято выражать в формулировке «Я – О’кей, Ты – О’кей», где под «Ты» подразумеваются и конкретные люди, и мир в целом.

«Я – О’кей, Ты – О’кей» – это единственно продуктивная позиция в отношении себя, других и мира в целом. Только при такой установке для нас возможны успех, счастье, благополучие. Это установка Взрослого. Когда вы живете и действуете как Взрослый, для вас характерна позиция «Я – О’кей, Ты – О’кей».

Интересно, что все дети рождаются именно с такой установкой. Каждый ребенок появляется на свет с чувством, что с ним все в порядке, с родителями все в порядке и с миром в целом все в порядке. Он хорош, другие хороши и мир хорош!

Но в процессе освоения мира и общения с окружающими (обычно уже в возрасте до двух лет) ребенку от взрослых может передаваться информация, что либо он недостаточно хорош, либо они недостаточно хороши, либо мир в целом вообще не хорош. Эта информация передается не только и не столько словами, сколько невербальными средствами – примером родителей, их поведением, отношением к ребенку и даже путем прямой передачи их чувств, настроения, переживаний, что ребенок очень хорошо улавливает безо всяких слов.

В зависимости от того, какого рода информацию ребенок получал от родителей (или заменяющих их людей), у него уже в возрасте до двух лет может сформироваться одна из трех непродуктивных позиций, позиций неблагополучия: «Я – не О’кей, Ты – О’кей» («Я плохой, а другие хорошие»), «Я – О’кей, Ты – не О’кей» («Я хороший – другие плохие»), «Я – не О’кей, Ты – не О’кей» («Я плохой – и другие плохие»).

Позиция «Я – не О’кей, Ты – О’кей» характерна для человека, которому в детстве часто демонстрировали, что он недостаточно хорош таким, какой есть. Это позиция подавленного, забитого Ребенка – неудачника, жертвы, человека с комплексом неполноценности и заниженной самооценкой.

Позиция «Я – О’кей, Ты – не О’кей» характерна для людей, переживших в детстве жестокое обращение взрослых. По сути это позиция озлобившегося человека, который мстит миру за то, что ему пришлось ему пережить. Надо заметить, что установка «Я – О’кей» в данном случае иллюзорна, она не соответствует истинному положению вещей. Просто человек ведет себя так, будто хочет продемонстрировать, что он лучше других. Но это происходит лишь оттого, что в глубине души он чувствует себя ущербным, истинной уверенности в себе у него нет. Это позиция наказующего Родителя – человека деспотичного, агрессивного, авторитарной личности, подавляющей других.