Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы - Ирина Маслова

Это значит, что вы уже вышли из сумрака и видите, где ваша ответственность за ситуацию, но пока еще не понимаете, КАК ее исправлять. Вы научились обнаруживать ошибки в программе, но что надо сделать, чтобы их исправить, перестроить?

Вы помните мой разрыв между фантазиями и реальностью? Спустя несколько лет я все-таки построила прекрасные отношения со всем окружением и близкими мне людьми, а мой бизнес пошел в гору. Когда я стала взрослой и прекратила искать мамину грудь, чтобы успокоиться и получить любовь, то многие решения стали эффективными, я перестала вредить себе и страдать и начала привлекать ровно таких людей, с которыми складывается дружба, сотрудничество и взаимопонимание.

Я говорю про принцип зеркала – способ, который учит отслеживать себя и свои черты в муже, родителях, клиентах, сотрудниках и меняет автоматические реакции, поведение и мышление.

Когда вы будете прорабатывать тему отношений самостоятельно по книге или в курсе «Женщина Генезис», вы будете возвращаться так или иначе в первую часть – «Проработка отношений с родителями». Потому что там у вас поднимется ваше собственное, родное, то, на что любой партнер будет реагировать. Внутри вас есть такое поведение, реакции, оценки и мысли, на которые негативно будет реагировать любой мужчина в той или иной степени. Вот это, пожалуйста, освойте. Грамотно используете полученный материал. «Прилетел» вам какой-то ответ от мужчины. Он повел себя как мудак, как козел, как равнодушный, как инфантил и еще что-либо подобное. Для вас это его поведение должно быть звоночком, что внутри вас есть какая-то вещь, которая это провоцирует. Как минимум почему-то в голове есть мысль, что это нормально. Вспомните ситуацию, когда вы были с одним и тем же мужчиной. В один период времени было все прекрасно, прекрасный секс, не было скандалов, вы росли по деньгам. В другой момент этого же мужчину вы ненавидите, вы смотрите на него и думаете: «Боже мой, как я могла вообще с ним связаться? Он же полный урод».

И речь не про ПМС. Вспомнили?

Здесь напрашивается первый вывод: может быть, дело не в мужике? Я, конечно, не исключаю того варианта, что вам попадались действительно травматики – мужчины, с которыми на самом деле вообще невозможно построить отношения, которые постоянно будили в вас ощущение, что с вами что-то не так, что вы какая-то не такая.

Важно разобраться и понять, почему внутри вас не сработал радар, что этот мужчина не про любовь, а про боль. Где корень такого выбора?

Возможно, у большей части из вас сейчас мужчины, привлеченные на невроз, на логику травмы. Если вы этот невроз замечаете и его меняете, работаете с психологом, переписываете убеждения, то мужчина может также поменяться. Считайте, вам повезло, в вашем мужчине есть не только негативные программы, но и позитивные.

В случае если вы себя перестроили, вы это будете чувствовать, чувствовать по себе, что вы стали другой женщиной, а мужчина «не в дугу» вообще, никак не меняется! Тогда можно делать вывод, что этот брак, этот союз себя изжил. Вы поймете, что вы не хотите его спасать, не хотите спасать отношения, когда вы не чувствуете потребности на него нападать, когда вы его не жалеете. Вы находитесь в нейтральном состоянии с человеком рядом, видите его манеры, привычки, поведение, реакции и внутри себя говорите: «Это мне не подходит». Но не испытываете в связи с этим какой-то острой боли или других проявлений в виде жалости к себе и к нему, чувства вины, страха остаться одной и быть брошенной. Тогда вы просто безболезненно с человеком расстаетесь. И это нормально.

Поэтому сейчас я вам рекомендую взять вектор на проработку себя, и вы будете замечать по мужчинам вокруг вас меняетесь вы или нет. Возможно, вы помните моменты, когда вы применяли практики мгновенного взлета. Вы, наверное, отмечали, что действительно мужчины открывают бутылочки с водой, платят за кофе, становятся вежливыми, смотрят с желанием на вас. Было ли такое? Почему происходил такой эффект? Потому что вы резко меняли свое состояние и поведение. На это новое поведение шло новое отражение в окружении. Ваша психика подавала новые сигналы, которые принимала психика другого человека, и они реагировали иначе. Вы тем самым сообщали, как конкретно вас нужно любить. Проблемная зона здесь – как вам удерживать себя в таком состоянии? Как вам удерживать себя в такой смене поведения? Как вам поменять это в самом ядре своего характера?

Сделаем две практики.

1. Как конкретно меня нужно любить (ресурсная, позитивная).

2. Принцип зеркала (глубинная, сложная, но эффективная).

Практика «Как конкретно нужно меня любить?»

Напишите подробный список, как вы сами хотите, чтобы к вам относились окружающие: муж, родители, дети, подруги, клиенты, начальник, партнеры и так далее.

Например, «Хочу, чтобы меня…»:

• хвалили;

• целовали;

• обнимали;

• дарили цветы;

• желали;

• заботились: вызывали такси, спрашивали, необходимо ли мне что-то.

Фактически вы выписываете вашу точку Б в конкретный очень подробный список.

Далее вы начнете замечать, что это действительно происходит. С одной стороны, возможно, вы просто не замечали, а быть может, вы начнете бессознательно вести себя иначе автоматически. Вам остается только проставлять галочки. Этот список будет закрыт в течение 7 дней.

Сейчас вы знаете, как перестроить отношения вокруг себя. Но, как вы уже поняли, я люблю работать с причиной, и практика «Принцип зеркала» поможет в этом.

С одной стороны, вы уже сегодня увидите, что люди замечают, как конкретно нужно вас любить, а с другой стороны, вы точно разберетесь, почему рядом с вами происходили неприятные события, ссоры, разочарования. И не только разберетесь, но и измените ситуацию.

Итак, принцип зеркала – что внутри, то и снаружи. Что снаружи – то и внутри. Мы все слышали эту фразу миллионы раз, читали в книгах. Это просто уже какое-то крылатое выражение типа «Висит груша – нельзя скушать». Давайте разберемся подробно в этой теме.

Принцип внешнего зеркала

В течение дня с вами происходят десятки, а то и сотни разных событий, как хороших, так и плохих. Самые простые бытовые ситуации: задержали поезд, закрылся банк, конфликт в очереди, порвали одежду, порезали палец, ребенок не захотел есть брокколи или учить уроки. Вы фиксируете внешне происходящее с вами событие и поведение других людей.

Нашли ситуацию и сказали себе: «Ага, а что у меня внутри?» Что вы думаете и чувствуете по поводу случившейся ситуации?

Принцип внутреннего зеркала

На что нужно обращать внимание внутри себя? На мысли, оценки, желания, ваше поведение и действия. Принцип ответственности помните, да? Задавайтесь следующими вопросами. В чем моя ответственность, как я эту ситуацию создала? Какие у меня были мысли, оценки, желания, поведение, действия? Может быть, у меня была мысль развестись, а я оценила его как «мудак»? У меня появилось желание переехать в другую квартиру? Я начала вести себя из-за этих выводов неадекватно, грубить, срываться, обижаться, игнорировать? Может быть, как-то действиями это подтвердила? Это все произошло в течение нескольких часов, и потом от мужчины прилетает плохое поведение.