Все дело в маме. Работа с фигурой матери в психотерапии. Практики, упражнения, исследования - Юлия Зотова

любом случае человек испытывает огромную гамму сложных и противоречивых чувств.

Если смерть внезапная, мы сталкиваемся с шоковой реакцией. Если период угасания длительный, он, как правило, связан с растянутым во времени, многоступенчатым гореванием, когда личность и поведение близкого претерпевают изменения.

Смерть родителей неизбежно является экзистенциальным переживанием: больше некому прикрывать нас собой от данности нашей собственной смертности. И чем больше мы проработали свои дефициты и конфликты, связанные с материнской фигурой, чем больше имели поддержки в наши ранние кризисы, тем легче проходит процесс горевания.

Задача психолога – дать время и место всем чувствам, связанным с утратой, в том числе негативным, описанным выше. Обнаружить, где застопорилось горевание, и помочь человеку собрать ресурс для перехода на следующую стадию.

➧Упражнение «Письмо маме»

Это письмо можно писать:

• в случае ранней утраты;

• при состоянии внутреннего сиротства, когда мама есть, но она «отсутствует»;

• при утрате мамой дееспособности, когда диалог невозможен;

• в период горевания после смерти мамы;

• во всех прочих случаях, когда важно разобраться в сложных чувствах к матери, выгрузить и переработать психическое содержимое.

Вариант 1. Напишите письмо, в котором вы можете выразить все свои чувства. Обязательно включите туда важные пункты:

• За что вы злитесь или обижаетесь?

• За что хотели бы попросить прощения?

• Чего не случилось в ваших отношениях?

• Чего вам не хватает сейчас?

• За что вы благодарны?

Вариант 2. Продолжите фразы:

• Дорогая мама, да, именно так…

• Я злюсь на тебя за то, что ты…

• Я обижаюсь на тебя за то, что…

• Мне было очень больно, когда…

• Мне было очень страшно, когда ты…

• Я разочарована тем, что…

• Мне грустно от того, что…

• Мне жаль, что…

• Я благодарна тебе за то, что…

• Я прошу у тебя прощения за то, что…

• Я люблю тебя…

Мама и другие сферы жизни

Материнская фигура проецируется на партнера

Если у человека проблемные отношения с матерью или сепарация не завершена, то это перекочевывает в отношения с партнером и затрудняет их. После опыта слияния с матерью дочь может искать в мужчине взаимную зависимость, симбиоз. Или, напротив, претендовать на невозможные отношения: с женатыми мужчинами, случайными любовниками, контрзависимыми партнерами, отношения на дистанции и так далее. Эти связи не приносят удовлетворения, но хотя бы позволяют сбежать из «материнского лона». Желание как вновь обрести мать, так и расстаться с ней в отношениях с мужчиной обрекают эту связь на неудачу.

У мужчин материнская проекция приводит к идеализации партнерши с обязательным последующим разочарованием, непомерным требованиям к удовлетворению всех возникающих потребностей, чаще даже не озвучиваемых (младенческий паттерн), сиблинговой ревности к собственным детям, отсутствию либидо в длительных близких отношениях и в конечном счете «сепарационному разрыву», бегству от фигуры «плохой матери» в новую ловушку идеализации.

Интересно, что одни и те же дефициты в ранних отношениях с матерью проявляются как в зависимом, так и в контрзависимом поведении в отношениях с партнером. Зависимый признает свою боль и пытается всеми силами восполнить с партнером недостающее, сливаясь с ним. Контрзависимый любой ценой защищается от сближения, чтобы не встретиться с той же болью, не столкнуться со своей нуждаемостью в отношениях, не превратиться в зависимого.

О проекции в отношениях мы можем говорить, когда человек ищет сильно романтизированные, дистанцированные отношения, обожание с точками ярких заряженных встреч, после которых нужен очень долгий период паузы, то есть он не способен поддерживать плотный контакт, боясь разочарования в партнере. Продолжается поиск идеальной матери, с которой даже непонятно, как быть близко.

Проекцией является и запрос на грандиозную фигуру партнера, обеспечивающего заботу, контроль, стабильно устойчивого, за которым «как за каменой стеной». Здесь фигура матери выступает как ресурсная и властная: и накормит, и защитит от всех бед.

Но есть и обратная ситуация: прилагаются усилия, чтобы стать для партнера идеальным и закрывать все его потребности. По сути, это попытка занять роль символического родителя в надежде, что партнер ответит тем же.

Непройденная сепарация разыгрывается в отношениях как бесконечная борьба за власть, отстаивание границ и проекция на партнера роли «вечно недовольного критика».

Распознать материнскую проекцию можно по следующим признакам.

• Ожидание от партнера родительской позиции вместо равной.

• Требование от партнера выполнения материнских функций:

– безусловной любви и принятия независимо от своего поведения и контекста происходящего;

– немедленного удовлетворения возникающих потребностей, предоставление ресурсов партнера в пользование;

– бесконечного выслушивания и утешения, возможности выплескивать необработанные аффекты в надежде, что партнер с ними справится;

– восхищения и умиления как единственной возможной реакции на любые проявления, полной концентрации партнера на своей жизни, ревность к его работе, хобби, друзьям, детям;

– требование участия партнера во всех социальных взаимодействиях.

• Чувства сильные, неадекватные ситуации.

• Восприятие фигуры партнера грандиозной, а себя зависимыми и незначительными.

• Вытеснение сексуальности из отношений, подавление или перенос сексуальности на других людей (супружеские измены, трудоголизм, погружение в родительскую роль в ущерб мужско-женским отношениям и т. д.).

Основной стратегией в работе с этой темой является разделение фигур матери и партнера любого пола. Женщинам необходима дополнительная работа по выходу из материнской роли по отношению к мужчине. Это часто вызывает сопротивление, так как материнская позиция соблазняет чувством значимости, власти, грандиозности, незаменимости для партнера.

Задачи психолога следующие:

• Акцентировать и поддерживать взрослую позицию клиента.

• Учить клиента выдерживать состояние фрустрации, распознавать свои потребности, самому искать удовлетворения, просить о помощи разных людей, а не только партнера.

• Актуализировать внутреннюю материнскую фигуру, наладить с ней контакт как с ресурсной и хорошей.

• Поддерживать фокус на мужско-женских аспектах отношений, в первую очередь сексуальных.

• Осознавание и рефлексия бессознательных ожиданий и аффектов клиента, направленных на партнера, обучение навыкам саморегуляции.

• Помощь клиенту в обнаружении собственных ресурсов и возможности на них опираться.

• Укрепление контакта со своим мужским/женским Я, работа с полоролевой идентичностью, освоением других ролевых моделей, помимо детско-родительской.

Если клиент «залипает» в материнской роли, то, возможно, это привычная модель поведения, вынесенная из детского опыта патернализации родителями или перенятый у них же сценарий отношений. Тогда ему необходимо помочь найти и занять свое детское место в родовой системе.

Аналогичная динамика проявляется не только с партнером, но и с другими людьми, на которых в связи с их статусом и/или значимостью легко спроецировать материнскую фигуру: учитель, начальник, тренер, психолог, друзья и даже собственные дети.

Кстати, непереносимый страх разрыва отношений тоже связан с мамой, точнее, с незавершенной сепарацией в отношении нее.

➧Упражнение «Список отличий партнера от мамы»

Запишите в две колонки свои представления и ожидания от партнера и мамы, фокусируясь на различиях.

➧Упражнение «Место для материнской фигуры»

В символическом поле клиенту предлагается найти