Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой - Гретхен Крафт Рубин

Короче говоря, «БУНТАРЬ/скептик» думает: «Я делаю то, что выбираю сам»; а «БУНТАРЬ/должник» думает: «Я отказываюсь делать то, что указывает мне кто угодно другой».

Разумеется, «бунтарская» тенденция окрашивается другими конкретными личностными чертами. «Бунтарь», который внимательно относится к другим людям, будет вести себя иначе, чем равнодушный «бунтарь». «Бунтарь» амбициозный ведет иную жизнь, чем «бунтарь», которого не волнуют карьерные достижения. У одних «бунтарей» их бунтарство бывает сильным и очевидным; у других выглядит скорее пассивно-агрессивным – спокойным, неконфликтным отказом делать то, чего хочет от них кто-то другой.

Некоторым «бунтарям» нравится быть «бунтарями». Один из них, например, заявил следующее:

Однако хотя «должники» чаще всех сожалеют о том, что не принадлежат к какой-нибудь иной тенденции, на пятки им в этом вопросе наступают как раз «бунтари». Уже несколько человек говорили мне, что называют себя «бунтарями поневоле». Они могут страдать от изоляции или фрустрации; они могут погрязнуть в конфликте. Один «бунтарь» объяснял:

Когда «бунтари» понимают свой бунтарский шаблон, они могут справляться с его недостатками, чтобы делать свою жизнь проще и счастливее.

«Бунтари» делают то, что хотят, по своим собственным причинам. Если кто-то просит их или требует что-то делать, «бунтари» с большой вероятностью сопротивляются – поэтому людям, окружающим «бунтаря», нужно стараться не пробудить в нем дух противоречия. О, это проще сказать, чем сделать!

«Бунтарю», чтобы что-то делать, необходима мысль: «Это моя идея». И действительно, я не раз слышала высказывание: «Я управляю «бунтарями», заставляя их думать, что они все придумали сами».

Так как же нам конструктивнее всего работать с «бунтарями»? В сущности, «бунтари» лучше всего отзываются на последовательность «информация, последствия и выбор». Мы должны дать «бунтарям» информацию, которая нужна им для принятия информированного решения; предупредить их о последствиях действий, которые они могут совершить; а потом позволить им выбрать – не читая лекций, не вися над душой и не запугивая.

• Родитель может сказать ребенку: «Если человек выходит на улицу в ясный солнечный день без защиты, он получает солнечный ожог. Сильные солнечные ожоги причиняют боль – кожа может даже пойти волдырями и слезть, – и тогда человеку приходится сидеть дома, в то время как его друзья играют на улице. Что ты хочешь сделать – нанести лосьон от солнца или лучше будет надеть панамку и футболку с длинным рукавом?»

• Учитель может сказать ученику: «Чтобы окончить школу и получить аттестат, ученики должны отработать сотню часов. У тех, кто начинает это делать в первый или второй год учебы в старших классах, больше возможностей выбрать проекты, за которые они возьмутся, и времени, чтобы над ними работать. Чем дольше ученик тянет с решением, тем меньше вариантов выбора и времени у него остается. Я лично знаю учащихся выпускного класса, которые лишались своих весенних каникул в последний год учебы, потому что должны были потратить это время на обязательную отработку. Моя дверь будет открыта для вас всегда, как только вы захотите поговорить о выборе своего проекта».

• Супруга может сказать мужу: «Из-за того что в наши дни у детей такое напряженное расписание, когда семьи планируют свои занятия, они вносят их в календарь заранее. Если ты сообщишь родителям скаутов-«волчат» о времени проведения встречи «логова» на той неделе, когда хочешь их провести, мальчики не придут, и наш сын будет чувствовать себя униженным. Ты – вожак «логова», определять расписание – твоя задача».

• Врач может сказать пациенту: «Исследования показывают, что физическая активность приносит большую пользу людям старше шестидесяти. Люди, которые занимаются спортом, с большей вероятностью ведут независимую жизнь, реже страдают от тяжких последствий падений и хронических болей. Если вас это интересует, то вот брошюра, в которой предлагаются различные типы физической нагрузки».

• Начальник может сказать подчиненному: «Клиент дал нам бюджет и месяц сроку, чтобы завершить этот проект. Если клиент будет доволен, эти отношения станут постоянными, что будет означать для нас новые хорошие проекты и больше денег. Как думаете, захотите вы за него взяться?»

«Бунтари» делают то, что хотят делать, но если поступок влечет за собой неприятные последствия, они могут решить, что все-таки не хотят его совершать. И даже если они поначалу сопротивляются, то после слов «Это ваш выбор, но вы подумали о…?», в итоге они часто учитывают эту информацию в процессе принятия решений.

Чтобы схема «информация – последствия – выбор» работала, важно, чтобы «бунтари» действительно страдали от неприятных последствий для здоровья, репутации или собственного удобства. Эти неприятные последствия бывает больно видеть в действии – и, к сожалению, они могут также сказываться на других людях. Однако если другие люди избавляют «бунтарей» от проблем, или выполняют их работу, или прикрывают их, у «бунтарей» попросту нет причин действовать.

Однажды мы с другом-«должником» обсуждали вопрос последствий, и он сказал:

– Мне все это понятно. Но проблема в том, что последствия, которые падут на мою жену-«бунтарку», также отразятся и на мне. Если она не оплатит счет, кабельное телевидение отключат в моем доме. Если она в последнюю минуту решит, что не хочет идти на концерт, будут зря потрачены мои деньги.

– Ну, – проговорила я, стараясь выразиться помягче, – как бы там ни было, ты должен найти способ сформулировать проблему так, чтобы она апеллировала к ее бунтарской натуре, – или все же позволить негативным последствиям свершиться.

В разговоре о моей знакомой «бунтарке» наша общая подруга сказала:

– Ее пригласили на большой благотворительный ужин, а она не стала отвечать на приглашение, хоть ее и просили. Сотрудники этой организации не раз оставляли ей сообщения вроде «Нам нужно знать, сколько человек будет присутствовать» и «Нам важно знать ваши планы», но она не отвечала. В итоге она все же поехала, а потом только и делала, что жаловалась на то, какие ей попались ужасные соседи за столиком.