Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова

происходило в их душах и умах до того, как случилась измена, они бы начали понимать, что их обоих привело к этому. Тем самым они бы сблизились еще больше, и начался бы процесс настоящего прощения. Даже если в итоге они бы расстались из-за произошедшего, они бы сделали это после прощения.

Прощение – не умозрительный процесс

Мы обычно пытаемся рационализировать свои попытки простить. Мы думаем: я не должен это чувствовать или чувствовать так долго, так что просто решу простить и прощу – скажу себе, что я больше не злюсь, мне не больно, мы вернемся к нашим отношениям, и все будет хорошо. Затем, если обида повторяется, мы можем сказать: «Я уже простила его один раз, могу простить и снова, нужно сохранить отношения». Это пример рационализаций, которые мы обычно принимаем за прощение.

Но прощение – это не то, что делается умом, это то, что делается силой истинного «Я». То есть нельзя просто приказать себе простить. Во многих книгах написано о том, что, если просто повторять себе, как мантру, что прощаешь кого-то, чувства изменятся и волшебным образом произойдет прощение. Подобные аффирмации призваны побудить нас чувствовать то, что мы считаем хорошим, и перестать чувствовать то, что считаем плохим. Большинство людей отмечают, что им приходится возвращаться к этим аффирмациям снова и снова, и им кажется, что они потерпели поражение всякий раз, когда вынуждены снова начать заниматься самовнушением.

Хотя аффирмации могут быть полезны в определенном смысле, убеждать себя прощать и на самом деле прощать – это несовместимые вещи.

ПРОЩЕНИЕ ПРОИСХОДИТ НА ТАКОМ УРОВНЕ ПСИХИЧЕСКОГО И ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПЕРЕЖИВАНИЯ, КУДА НИКАКИЕ АФФИРМАЦИИ НЕ ДОХОДЯТ.

Как уже было сказано, прощение – это не то, что мы делаем, а то, что делает нас. Просто невозможно уговорить себя простить кого-то или что-то, это только усугубляет проблему, потому что в этом случае вы не только по-прежнему испытываете боль, гнев, тревогу и печаль, но еще и имеете навязчивую идею заставить эти чувства «уйти» и заменить их более позитивными – прощением и любовью. В конечном итоге вы часто чувствуете себя неудачником, потому что у вас не получается избавиться от плохих чувств и заставить появиться хорошие.

Прощать – это позволить себе пройти все этапы проживания горя, процесса, в ходе которого придется испытать тяжелые эмоции гнева, печали и огромного разочарования. Мы же обычно живем в иллюзии собственного могущества и поэтому крайне нетерпимы к своим собственным эмоциям: мы не уважаем их, но хотим подчинить себе; нам кажется, что мы не должны испытывать так называемые «негативные» эмоции. Однако, как вы узнаете из следующих глав, когда мы пытаемся понять возникающую эмоцию, когда прислушиваемся к тому, что она сообщает, становится очевидно, насколько она любит нас, – и мы начинаем любить себя.

Прощение, таким образом, – это процесс узнавания себя. Многие ищут инструкций по прощению – как просто сделать то-то и то-то и простить. Однако само понятие инструкции подразумевает интеллектуализацию процесса, какое-то продумывание – но прощение нельзя продумать. Однако мы можем открыться тому, что стремится в наше сознание, – попытаться прислушаться и понять собственные эмоции, пока не получим их посыл; мы можем наладить такой прочный контакт с самими собой, что жизнь и все ее невзгоды будут лишь возвращать нас к себе.

Глава 18

Я должен всегда улыбаться

Для человека, отождествляющего себя с добродетелью, есть одно общее правило, утверждающее, что он всегда должен улыбаться. Другим можно иметь проблемы, можно творить со своей жизнью непостижимые вещи – но только не хорошему человеку. Хороший человек должен всегда быть счастлив. Многие из тех, кто в конце концов приходит к психотерапевту, говорят буквально следующее: «Я устал все время носить эту гримасу». Я всегда рада это слышать, потому что это значит, что в человеке начинает пробуждаться его истинное «Я».

Главная проблема в том, что жизнь хорошего человека выглядит легкой и исполненной благодати, а это значит, что, раз у него не бывает проблем, другим не зазорно перекладывать свою ношу в его пустые, но надежные руки. Фальшивая жизнерадостность загоняет хорошего человека в двойную ловушку: с одной стороны, он чувствует, что вынужден что-то делать для страждущих, а с другой, он одновременно поощряется за это ощущением своей силы и надежности. Другими словами, ему кажется, что он достаточно сильный, чтобы справиться, – и поэтому чувствует, что должен справляться.

Конечно, жизнь хорошего человека далека от легкости и благодати, просто он не чувствует права говорить об этом или показывать кому-то, что это так. Хороший человек не только нагружен всем тем, что, как ему кажется, он должен делать для других, – он также страдает от тревоги, депрессии, финансовых и карьерных неприятностей, проблем в браке и воспитании детей, как и все остальные, – но говорить об этом ему нельзя. Таким образом, то чувство, что он сильнее всех остальных, доставляет ему радость, одновременно создавая массу проблем.

ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НИКТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СИЛЬНЕЕ ОСТАЛЬНЫХ, – ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ ПРОСТО НАВЯЗЫВАЮТ ЭТУ РОЛЬ, ЧТОБЫ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ НА НЕГО СВОИ ПРОБЛЕМЫ.

Хороший человек наверняка приучен страдать в тишине. Чувство вины за то, что он случайно дал кому-то знать, что он в беде, может быть мучительным: человек чувствует, что нагрузил кого-то своими проблемами, – при этом никогда не замечая, насколько тяжелую ношу чужих эмоций, решений и т. д. он несет на себе день за днем.

Когда хороший человек начинает осознавать, что с ним происходит, он очень часто жалуется на то, что ему не позволено иметь какие-то проблемы: он всегда должен быть готов помочь чужой беде, а то, что у него тоже бывают неприятности, никому и в голову не приходит – это вот прекрасный пример того, как окружение подкрепляет роль человека. Это происходит так.

Ваша роль – быть хорошим человеком, и вы должны вести себя как хороший человек. Все ваши слова и поступки, которые не вписываются в эту роль, не получат поощрения и могут быть даже наказаны, так что вы учитесь следовать тому, что вам предписано. Со временем вы все лучше осваиваете способность всегда приходить на помощь другим, хотя они к вам не приходят, но вы считаете это нормальным, и, кроме того, приобретаете ощущение особых возможностей – начинаете верить, что вы, должно быть, действительно сильнее и способнее других, иначе они не полагались бы на вас столь охотно. Эта позиция постоянно подкрепляется всеми, кого вы знаете, поскольку ваша жизнь наполнена людьми,