Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - Амана Троуб

* * *

Одна женщина на нашем семинаре рассказала, что недавно рассталась с мужчиной, потому что в сексе он вел себя с ней жестоко. Когда мы попросили ее рассказать об этом подробнее, она созналась, что ее требовательность и постоянная критика в адрес мужчин не позволяют ей раскрываться перед ними. Из-за этого она все время с ними борется. Она знает, что ее страх быть уязвимой коренится в детстве, в отношениях с отцом. Ей хочется изменить ситуацию, но она не понимает, как. (Мы часто используем детские травмы в качестве оправданий нашему поведению и борьбе за власть.) В отношениях она часто мстит партнерам тем, что не разрешает себе быть с ними искренней и очень многого требует в постели. Она изводит мужчин до тех пор, пока они не начинают проявлять жестокость. Тогда она чувствует себя оскорбленной и уходит. И все это еще раз доказывает, что мужчинам доверять нельзя.

Мы боремся за власть из-за страха, что если начнем доверять, если откроемся и покажем свою уязвимость, то нам не избежать боли, унижения или отказа.

Мы боремся за власть из-за неуверенности в собственных силах, а также из-за того, что в глубине души переполнены стыдом и ощущением собственной неполноценности.

Мы боремся за власть из-за внутреннего убеждения, что если не будем проявлять силу, то партнер начнет нас унижать, контролировать и попросту перестанет уважать.

Мы боремся за власть, когда предаем свою мечту и отказываемся от творчества ради отношений, только бы не остаться в одиночестве.

Чтобы открыться и показать свою уязвимость, боль и страх, вам нужно быть смелыми, не бояться рисковать и уметь отстаивать свою позицию тогда, когда это действительно необходимо. Однако гораздо проще и привычнее бороться или замыкаться в себе, избегая конфликта.

Одному нашему клиенту предложили работу, о которой он мечтал много лет, но его девушка заявила, что, поскольку эта работа связана с постоянными командировками, то он станет проводить с ней меньше времени, а это ее не устраивает. Наш клиент засомневался и попросил полгода на обдумывание предложения. Почти сразу же он заметил, что стал подавленным, да и сексуальное желание почти исчезло. В итоге, после внутренней борьбы и поддержки с нашей стороны, он принял предложение. Благодаря тому, что его давняя мечта сбылась, он стал гораздо активнее и энергичнее, его отношения с девушкой, в том числе и сексуальные, не только наладились, но стали гораздо лучше, чем прежде.

Порой вы не хотите признавать свои страхи и ощущать себя уязвимым. Вы не готовы делиться этим с партнером. И, кроме того, не хотите разбираться с тем, чтó стоит за вашими конфликтами. Вы предпочитаете бороться просто потому, что не знаете, как иначе отстаивать себя и свои интересы. Кроме этого вы, возможно, получаете определенное удовольствие от борьбы. Вполне может быть, что вам нравится накал страстей и азарт соревнования.

Очень часто, когда у обоих партнеров есть неразрешенные проблемы, их сексуальные отношения превращаются в поле брани. Сначала они ссорятся, а потом бурно и страстно занимаются любовью. Такой секс мы называем «примиряющим». Сильные эмоции их заводят. Но подобные отношения несут в себе много боли, обид и к тому же сильно выматывают, поэтому редко длятся долго. Когда вы начинаете открываться и признаваться в своей уязвимости, как себе, так и партнеру, ваши отношения преображаются. Они начинают приносить вам гораздо больше удовлетворения. Они становятся богаче, стабильнее, глубже и интереснее. А до тех пор, пока вы «прячетесь», вы так и будете воевать и на кухне, и в постели.

Криш: По себе знаю, что, когда мне больно, первое возникающее желание – это обвинить Аману и замкнуться в себе. А когда больно из-за секса, это желание во много раз сильнее. Но с годами я понял, что от обвинений становится больно уже не только мне, но и любимой женщине, то есть боль не стихает, а лишь усиливается. С Аманой мне легко быть открытым, потому что она так же, как и я, большой пацифист, ей неинтересно со мной бороться. Мы легко уходим от силовых игр, потому что нам обоим становится очень плохо, когда мы не чувствуем связи друг с другом. Иногда каждому из нас нужно какое-то время побыть в одиночестве, прежде чем что-то обсуждать.

Когда вы предъявляете партнеру претензии, очень трудно, а порой просто невозможно что-либо решать. Мы с Аманой придумали специальный ритуал воссоединения, о котором расскажем в конце главы.

А эту технику мы позаимствовали у Харвилля Хендрикса{ Hendrix Harville, Ph. D. Keeping the Love You Find / A Personal Guide Pocket Books, 1992.}. Вот краткое ее описание.

Прежде всего, вы спрашиваете партнера, готов ли он вас выслушать. Затем делитесь своим восприятием ситуации, стараясь не обвинять и ничего не ждать от партнера. Ваш партнер внимательно слушает, а затем повторяет ваши слова, чтобы убедиться, что все понял правильно. После этого наступает его очередь. Теперь он рассказывает вам о том, как он видит ситуацию, а вы слушаете и затем повторяете его слова. Поначалу это может быть трудно, но со временем вы научитесь это делать. Эта техника помогает не накапливать взаимные обиды. Ведь если не говорить о том, что вас волнует, то рано или поздно вы наткнетесь на невидимую стену, непонятно откуда взявшуюся между вами.

* * *

Мы работали с одной парой. На людях они вели себя друг с другом нежно и очень мило. Но когда оставались одни, постоянно ссорились. Его жутко раздражало ее поведение маленькой девочки, а она терпеть не могла его стремления к превосходству и мужского шовинизма. Она либо впадала в шок, когда он вел себя, как тиран, либо пыталась дать сдачи. Она мстила ему тем, что спала с другими мужчинами. Когда в один прекрасный день он, наконец, совсем потерял контроль над собой и ударил ее, она перестала заниматься с ним сексом вообще. Так это и продолжалось.

Другая пара, с которой мы работали, тоже очень часто ссорилась. Он считал, что сможет почувствовать себя настоящим мужчиной только тогда, когда она станет ранимой, восприимчивой и открытой. А она чувствовала, что не может стать ранимой, восприимчивой и открытой до тех пор, пока он не начнет вести себя, как настоящий мужчина. В сексе ему нужна была мягкая, податливая партнерша, тогда он ощутил бы себя сильным и заботливым. Ей же нужно было все то же самое, только в обратной последовательности. В итоге она ему изменила. А потом поведала ему, что с другим мужчиной ощущала себя настоящей женщиной, восприимчивой и чувственной, потому что он позволил ей открыться, был сконцентрирован исключительно на том, что происходило с ними в постели, и заботился о ее желаниях, что дало ей возможность ему доверять. Ей, оказывается, просто нужен мужчина, который «присутствовал бы в моменте и тотально отдавался бы своей энергии». Естественно, ее мужу было очень больно, и он замкнулся в себе.

Борьба накаляется, взаимные обиды растут, как снежный ком. Если вы ждете, что ваш партнер изменится, и тогда вы сможете быть уязвимой и открытой, то это еще один вид борьбы. Силовые игры и военные действия подогреваются страхом. Чтобы прекратить соперничать, необходимо осознать, что именно страх заставляет вас так упираться. Нужно набраться смелости и признаться себе в том, что вам страшно, а также поделиться своими переживаниями с партнером.