Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

4. Исследовать варианты, как помочь.

И вновь не забываем про возраст! Дети до 3 лет в принципе не могут затормозить себя. Им нужна поддержка, нужен телесный контакт, покачивания. Некоторым деткам эта помощь требуется до 5 лет.

С 3 до 5 лет предлагаем ребенку несколько вариантов на выбор: «Я тебя люблю и хочу помочь. Я могу тебя пообнимать, покачать, воды принести, можем подышать». Таким образом вы даете ребенку выбор и учите вариантам самопомощи.

После 5 лет уже можно задавать ребенку вопрос: «Как я тебе могу помочь?»

Да, все верно, вновь важно не забывать про возраст! Помним, что дети до 3 лет регулировать себя самостоятельно еще не могут. Некоторые дети нуждаются в помощи и до 5 лет. Да и подростки, какими бы колючими они ни были, тоже хотят ласки.

Задание:

Для тех, кому некомфортно жить с ребенком-манипулятором:

1. Научиться выявлять манипуляции.

2. Определить скрытые выгоды от того, что вы на них реагируете. Всегда есть скрытая выгода, почему мама ведется на манипуляцию.

3. При этом очень важно ответить для себя: хотите вы уйти от манипуляций или вам и так нормально? У вас ведь тоже могут быть свои скрытые выгоды.

4. И если вы все же хотите уйти от манипуляций, практикуйте их игнорирование. Каждый раз стойко удерживайтесь от того, чтобы пойти на поводу у ребенка.

Выше мы говорили об этом в блоке про игнорирование запретов, но можно повторить и еще раз, поскольку это важно – это одна из самых частых причин непослушания, истерик, дурного поведения. Все это происходит от недостатка внимания ребенку. По этому поводу хочу поделиться одним случаем из практики.

Бабушка силком затаскивает ребенка в кабинет со словами: «Ну вот тут-то тебе мозги вправят. Будешь знать, как не слушаться». А потом эта же бабушка поворачивается ко мне и с ангельской улыбкой говорит:

– Здравствуйте, Надежда. Татьяна (мама девочки) уехала в командировку, поэтому Катю я привела.

– Здравствуйте, хорошо!

Девочка продолжает отпираться, пытается дверь дернуть. Видно, что сильно напугана.

– Привет! Я Надя. Давай знакомиться?

– НЕ ХОЧУ! Не надо мне мозги мои поправлять. Я домой хочу.

– Ну хорошо, не буду тебе ничего поправлять. А поиграть с тобой можно?

Девочка замерла и смотрит с удивлением. В глазах блеснул огонек и тут же погас, девочка грустно выдавила:

– Взрослым некогда играть, и не умеют они. Ты взрослая уже.

– А может, ты меня научишь?

Недолго думая, Настя стала раздеваться. Бабушка смотрит на это с широко открытыми глазами и спрашивает:

– Настька, ты что, сама умеешь?

Мы сели играть. Настя придумывала невероятные сюжеты, и в каждом из них прослеживались одиночество, потеря мамы (то злой Кощей ее запер, то мама уехала по делам, то мама умерла), подавленная агрессия и очень высокий уровень тревожности.

Вообще она оказалась просто удивительной девочкой. Очень живая, активная и всегда готова играть. Обожает, когда я ее слушаю и внимательно рассматриваю ее картинки (рисует она просто невероятно). Любит кидать мяч и расставлять игрушки на полках в моем кабинете по-новому. Она много чего любит, и ее очень легко увлечь. А еще с ней интересно разговаривать, и меня особенно зацепили вот такие ее слова:

– Знаете, мама думает, что мне обязательно нужно новое красивое платье, как у Ксюши. Поэтому она ходит на работу и ездит в командировки. А я хочу просто с ней порисовать. Я ей нарисовала котика, чтобы она с собой взяла, а она забыла. Она всегда про меня забывает…

И она обычный ребенок, совсем не демоненок. Просто ей очень хочется быть замеченной, быть любимой и увиденной. Хочется быть с мамой, а не чтобы ей «вправляли мозги».

Любите деток! Да, материальный достаток – вещь важная и нужная. Но счастливым ребенка делает не новое платье.

Всегда важно понять причины поведения ребенка. В этом вам могут помочь такие простые игры, как:

1. Дочки-матери

Тут я даже правил писать не стану, все знают их. Играете сначала по схеме: вы – мама, дочка/сын – ребенок, потом меняетесь и копируете поведение дочки/сына, которое вам не нравится!

В игре можно задать наводящие вопросы:

– «Мамочка, я не знаю, что со мной происходит! Помоги мне. Почему я так себя веду?»

– «Мамочка, как думаешь, что надо сделать, чтобы я вел(-а) себя ИНАЧЕ?»

2. Друзья

Берем две игрушки (например, двух плюшевых мишек). Они друзья. Они играют, бегают, прыгают. И тут ваш мишка начинает рассказывать, что он НАТВОРИЛ вчера (описываете поведение ребенка, которое вам не нравится). Ваша задача – спросить совета: что делать дальше, как исправить ситуацию.

Это основное, что касается границ внутри семьи. Мы обговорили различные виды и ситуации взаимодействия взрослый – ребенок между вами и вашими детьми. Однако жизнь ребенка не ограничивается четырьмя стенами. Снаружи его поджидает еще больше непривычного, неожиданного общения. Детские площадки, садик, дальше школа. И тут уже оказывается, что плоскостей коммуникации много. Не только родные взрослые, но и чужие взрослые. А еще общение ребенок – ребенок. Здесь тоже есть разный возраст и другие точки соприкосновения. Поэтому важно подготовиться и научить ребенка отстаивать свои границы на всех уровнях.

V. Учим ребенка отстаивать свои интересы на детской площадке

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в то же время не ущемлять интересы других детей. То есть научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

ПРАВИЛА поведения для родителей детей до 3 лет:

1. Находитесь на протяжении всей прогулки рядом с ребенком. Сидите в непосредственной близости.

2. НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ. Можно учить меняться и просить.

3. Запрещайте отбирать чужие игрушки или брать их без разрешения.

4. Введите правило «Мое-общее-чужое».

Мое – личные игрушки и вещи ребенка. Ими он может делиться или не делиться по своему желанию.

Общее – игрушки общего пользования, в них нужно играть вместе или по очереди.

Чужое – брать без спроса НЕЛЬЗЯ.

5. Запрещайте проявлять агрессию по отношению к другим деткам.

6. Не навязывайте совместную игру. В этом возрасте детям не нужны сверстники как партнеры по игре.

7. Не грубите другим родителям или детям. Помните: вы пример для ребенка.

8. От любых нападок ваша прямая обязанность как родителя ребенка ЗАЩИЩАТЬ. Другие взрослые вправе указывать вашему ребенку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «Не