Аутентичность. Как быть собой - Стивен Джозеф

Как мы убедились, безусловное принятие и любовь – ключевые компоненты личностного роста в юности, поскольку они обеспечивают нам свободу выбора и чувство причастности, благодаря чему мы обретаем свой путь.

Важность таких взаимоотношений не ослабевает и когда мы становимся взрослыми. Чтобы полностью самореализоваться, нам требуются искренние, эмпатические отношения и безусловное принятие, люди, которые любят нас такими, какие мы есть, и вдохновляют нас стать лучше.

Правильные отношения обеспечивают нам близость, в условиях которой мы можем свободно самовыражаться, чувствуя, что нас понимают и ценят, что о нас заботятся. Уже не первое десятилетие исследования подтверждают, что близкие отношения помогают нам достигать успеха. Идет ли речь об отношениях с коллегами, с друзьями или с родственниками – в любом случае, когда удовлетворяется наша потребность в свободе и в причастности, наше эмоциональное состояние существенно улучшается. Счастливые люди гораздо чаще проявляют социальную активность, чувствуют дружескую поддержку и доверяют другим, более оптимистично отзываются о своих взаимоотношениях с окружающими, меньше времени проводят в одиночестве и больше – с друзьями, семьей или возлюбленными.

Плохие отношения или дефицит заботы могут вызвать психические расстройства. Пациенты, страдающие от депрессии или повышенной тревожности, чаще всего не могут похвастаться доверительными, искренними отношениями; они конфликтуют с родственниками, мало контактируют с друзьями и чаще всего не заводят ни с кем близких отношений.

Переживания, связанные с межличностными отношениями, – одна из главных причин, по которым люди обращаются к психологам. Успешность психотерапии частично зависит от психолога, который должен создать пациенту атмосферу доверительности, удовлетворив его потребность в свободе и причастности. Тогда пациент сможет лучше узнать себя и приподнять маску, которую носит. Честное и открытое обсуждение нашей жизни с другими может оказаться полезным: оно ослабляет стресс, который возникает из-за необходимости скрывать свое истинное «Я»{62}.

Заглянув внутрь себя, мы находим подавленные чувства, отыскиваем в памяти события, которые пытались забыть, узнаем больше о себе и о том, чего же мы хотим от жизни. Хорошие психологи помогают сдвигать границы восприятия себя и открываться новому; они принимают нас, и благодаря этому мы получаем возможность принять самих себя{63}.

К сожалению, зачастую нам не хватает эмпатии, искренности, безусловного принятия, и потому мы принимаем себя лишь на определенных условиях.

Поиск позитивных отношений

Мы должны стремиться к тому, чтобы любить, принимать и понимать ближних в надежде, что они ответят нам тем же, но быть самим собой в отношениях получается далеко не всегда. Токсичными отношениями называются такие, в которых человека принимают и любят лишь на определенных условиях, в которых мало эмпатии и искренности. Идет ли речь о семье или о работе, нередко нам приходится сталкиваться с отношением, от которого впору бежать. Иногда мы чувствуем облегчение, когда выходим из дома на работу, иногда – когда выходим с работы и едем домой, а порой, что очень и очень грустно, можем испытать облегчение лишь «на нейтральной территории» – в машине по пути в офис или обратно, когда нас наконец-то никто не трогает.

Позитивные отношения стоят того, чтобы к ним стремиться, но бывают случаи, когда лучше побыть одному какое-то время, а потом познакомиться с новым человеком, общение с которым будет вам полезнее и приятнее.

Для того чтобы наша самооценка не пострадала в условиях токсичных отношений, нужно очень много энергии. Мы тратим ее на выстраивание психологической защиты, мешающей нам узнать правду о самих себе.

Аутентичные люди такой защиты почти не выстраивают. Они открыты для нового и, как следствие, постоянно что-то о себе узнают. Они умеют посмотреть на себя честно, увидеть как свои достоинства, так и недостатки, промахи и ошибки. Они могут осуждать собственные поступки, но не стремясь себя унизить, а желая сделать правильные выводы и измениться к лучшему. Они умеют критиковать в себе отдельные черты без обобщений. Они понимают, что ошибки неизбежны: это особенность человека. Они знают, что нет смысла сравнивать себя с другими, понимают, что у каждого свои сильные стороны, таланты и возможности, но при этом все равны, поскольку все мы люди. Аутентичные личности воспринимают мир без обобщений. У них гибкий образ мышления, они умеют взвешивать и объективно оценивать ситуацию в каждый конкретный момент и принимать соответствующие меры.

В следующей главе я рассмотрю способы защиты, с помощью которых мы отгораживаемся от правды и защищаем свою самооценку. Вас поразит, как изощренно мы это делаем. А может, вы узнаете себя и искренне захотите в корне измениться.

Каждый день мы сталкиваемся с работой защитных психологических механизмов, которые включаются и в нас, и в окружающих людях. И пока мы не научимся распознавать эти средства защиты, они будут контролировать нашу жизнь и наши отношения.

По теории Фрейда{64}, который первым заговорил о защитных механизмах, человек пользуется ими для того, чтобы подавить тревожные чувства. Тревога вызывает у нас дискомфорт, но вместе с тем выполняет важные функции. Чувство тревоги работает как своеобразная сигнализация. Это своего рода датчик дыма. Такое устройство оповещает нас о том, что что-то загорелось, и дает время среагировать, так что мы успеваем выключить тостер или выбраться из здания, пока огонь не охватил его целиком. Аналогичным образом тревога сигнализирует нам о том, что что-то не так. Благодаря ей мы остаемся начеку, спасаемся от опасности и учимся избегать трудностей. Например, когда человек возвращается ночью домой по пустой и незнакомой улице, вполне естественно, что он испытывает тревогу. Он мобилизован, внимательно смотрит по сторонам, готов действовать. В таких случаях лучше не игнорировать тревогу и поступать соответственно ситуации.