Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Для новой семьи, исповедующей принципы мягкости, эта проблема практически неразрешима.

Родителям хотелось бы убеждать, а не заставлять, им хотелось бы, чтобы дети слушали их и схватывали все на лету, вместо того чтобы заставлять их вести себя правильно.

Обычно так не получается, и тогда начинаются отчаянные поиски выхода из ситуации, сдобренные раздражением, которое тем сильнее, чем меньше у родителей остается сил.

Возьмем взрослого, любящего все делать на свой лад, который движется наугад и принимает меры зачастую слишком внезапные или сочетающие в себе слишком противоположные подходы. Мне приходит на ум использование техники тайм-аута, когда неправильно ведущего себя ребенка оставляют в одиночестве в определенном месте, чтобы он поразмышлял над тем, что совершил. Проблема здесь как раз в «размышлениях»: вплоть до шести лет ни один ребенок не способен размышлять над своим поведением и делать выводы на будущее. Или же возьмем ностальгирующего родителя, который постоянно вздыхает по «прекрасным ушедшим временам» и хочет играть роль главы и авторитета, что является анахронизмом.

Новый подход к воспитанию отодвигает наказания на второй план, в том числе потому, что, как отмечает Густаво-Пьетрополли Шарме, изменилось само понятие наказания:

Для детей хуже всего наказания, связанные с эмоциями и чувствами, когда ребенок осознает, что из-за его поведения родители больше не могут считать его хорошим ребенком, что связывающая их любовь может исчезнуть{9}.

Речь, конечно, не о том, чтобы подводить теоретическую базу под наказание ребенка путем лишения его любви взамен телесного наказания или наказания лишением его чего-либо, а о том, чтобы понять, что времена изменились.

Я прежде всего утверждаю, что необходимо полностью переосмыслить понятие наказания и коррекционных мер: если родители строят отношения со своими детьми на этой основе, они рискуют оказаться в ситуации, которой очень сложно управлять, – с криками, оскорблениями, невозможностью воздействовать на детей и маленькими шансами на настоящее и столь желанное взаимопонимание.

Мы должны основываться на предположении, что за плохим поведением, вероятно, стоит недостаток понимания, осознания ситуации, ясности, последовательности в воспитании. Поэтому ребенку нужно запомнить правило, ему необходимо, чтобы правило повторялось и стало привычным, давая ему чувство уверенности именно в силу своего постоянства. В первую очередь нужно убедиться, что правило обладает всеми характеристиками, обеспечивающими его полезность для воспитания. Обычно, когда правило сформулировано корректно, ребенок привыкает к нему и соблюдает его.

Среди наказаний вплоть до недавнего времени преобладало наказание лишением чего-либо, «я заберу у тебя то-то и то-то». Этот тип наказаний сейчас переживает кризис. В наши дни сложно на самом деле лишить детей чего-то. Парадоксальным образом, некоторая доля аскетизма сегодня могла бы являться не наказанием, а необходимой, правомерной и педагогичной мерой.

Другой тип наказания, вошедший в последнее время в моду, можно было бы назвать исправительным наказанием: ты сделал что-то плохое, исправь ситуацию, принеся пользу. Такое наказание тоже чревато недопониманием, поскольку оно создает эффект неправильного восприятия важнейших этических принципов – альтруизма, щедрости и самопожертвования. Получается, что на щедрость ложится тень наказания. Конечно, этот тип наказания стремится преодолеть модель физического наказания, но его смысл двойственен. Вообще, помощь по дому должна быть нормой, а уж никак не наказанием.

Альтернативой этим наказаниям могли бы быть воспитательные меры. Здесь мы исходим из идеи, что ребенок чего-то не понял и ему нужно объяснение, инструкция, ему нужно лучше осознать то, что для него неясно. Уверены ли мы, что ребенок понял, чтó не так? Можем ли мы объяснить ему это? Тогда воспитательные меры принимают форму беседы, а задачей родителя становится предложить ребенку идеи и правила, которые помогут ему при решении определенной проблемы, вызывающей у него очевидные сложности.

Возьмем для примера шестилетнего Альдо. Каждое утро мама говорит ему: «Альдо, одевайся, пора в школу», а он не слушает и играет в свои игрушки. В конце концов мама с криками достает его одежду из шкафа и грубо одевает его.

В чем же дело: Альдо не слушает маму или не понимает, в чем проблема? Может быть, ему нужны объяснения?

Что могла бы сделать мать? Она могла бы просто помочь ему, приготовив одежду вечером и повесив ее на стул у него в комнате.

Когда соблюдение этого правила войдет в привычку, ребенок станет более самостоятельным и начнет справляться с одеванием сам.

В следующей главе мы увидим, что для решения проблем с подростками существуют и другие стратегии.

Корзина для гнева – это хорошее средство для решения проблем, связанных с детской эмоциональностью, которое может помочь родителям легче справляться с конфликтами со своими детьми. Она представляет собой воспитательный инструмент для детей от четырех до десяти лет. Это ритуал, в ходе которого дети создают символический предмет, корзину, в которую можно класть негативные эмоции, визуализируя и усмиряя их.

Создание корзины – очень важный момент, дающий детям возможность активизировать осознание своих негативных эмоций, которые зачастую представляются им исключительно в терминах вины.

Гнев с этой точки зрения – наиболее близкая к агрессии эмоция. Он часто присутствует в конфликтах с родителями. Но гнев – это не то же самое, что агрессия, являющаяся защитной реакцией на опасность извне или на то, что ею кажется. Не нужно также путать гнев с яростью и насилием, когда человек намеренно стремится принести вред кому-то или чему-то.

Корзина для гнева предоставляет место и время, чтобы справиться с этим вулканом, с которым уже ничего не поделать, если он начнет извергаться. Она дает пространство для работы с эмоциями, с которыми сложно справиться.

Как сделать корзину для гнева и как ею пользоваться

1) Прежде чем делать корзину, можно рассказать ребенку историю о гневе (например, «Анна злится» Кристине Нестлингер{10} или ту часть «Пиноккио», где он впадает в ярость, говоря со Сверчком…), чтобы познакомить его с этой темой.

2) Затем нужно вместе сделать корзину, в которую ребенок будет класть то, что заставило его злиться.

Это может быть картонная или металлическая коробка, пластиковый контейнер или коробка от торта.

Выбрав корзину, ребенок оформляет ее со всей фантазией и вдохновением, так чтобы она отражала его личность, говорила за него (можно сделать на ней надписи, изобразить любимого персонажа мультфильмов, раскрасить ее, приклеить блестки).