Диссоциация - Евгений Вячеславович Куринов

Глава 20 — 2118

— Двадцать пятое мая 2118 года, Юнит Лонер, пациент 3,4. Прошел аж целый год с того момента, как я оставлял последнюю диагностическую запись и ровно 10 месяцев с того момента, как меня начали пытать воспоминания, о которых я как будто помнил всегда, но никогда не вспоминал, они окутаны синими оттенками мрака, который остается в самых плохих воспоминаниях, закрепляется за ними. Одним из наиболее часто возникающих в моей голове могу выделить такую ситуацию. Было первое лето в моей памяти, тогда оно было настолько жарким, что людям рекомендовали сидеть дома и не выходить до потемнения. И в один из таких дней я прогуливался со своей соседкой, милейшей дамой лет 50. Все было хорошо, она рассказывала про отличие сенокосцев от пауков — сенокосцев, как вдруг прямо перед нами на мотоцикле помчался парень и врезался в столб, мгновенно обративший его жизнь, но не прошло и 10 секунд, как проходящий мимо инвалид, пребывая в шоке от увиденного, рухнул на землю. По лицу соседки было видно, что от увиденного она сейчас впадет в истерику, да и я был в весьма тяжелом состоянии, 2 смерти, увиденные своими глазами, да еще и в один день, я спрятал ее взор за собой, крепко прижал ее к себе, чтобы отвести ее глаза от увиденного, как вдруг я заметил на крыше человека. Учитывая абсурдность мгновения, я стал молиться, лишь бы он оставался там, но нет, он прыгнул с крыши и разбился об асфальт. Я не верил, что это все реально, настолько безумного дня просто не могло быть в реальности, он воспринимается как сон, во что очень хотелось бы верить, но об этом начали писать в новостях менее чем за четверть суток, но ни слова в тех статьях не было о свидетелях, им, как мне кажется, было тяжелее перенести увиденное, чем просто погибнуть от случайности всем трем из жертв. Я думаю об этом каждый день, но все не могу забыть. Погружаюсь в воспоминания, я не могу сконцентрироваться на происходящем в реальном времени, за целый год на бумажной фабрике я ни разу не общался ни с одним из коллег, все они для меня — белый шум, скрип записи аудио, на который ты и внимания не обратишь, не будь у тебя реальной цели услышать их. Меня считают диким, но я просто делаю свою работу — перевожу товары, я же не обязан общаться с ними, почему ко мне такое пренебрежительное отношение? Я не знаю, да и вряд ли я протяну там долгое время, эта работа способствует зацикливанию на мутных отголосках прошлого, возникающих в миг единства. Юнит Лонер — пациент 3,4, конец связи.

Глава 21 — 2119

— 7.06.19 — Юнит Лонер. Что ж, м — м–м, вот и еще один год, крайне тяжело дается жизнь, продолжающаяся в ситуации, когда голова переполнена воспоминаниями и неопределенностью. Пусть по сути этот год и прошел так же, как и предыдущий, но если глядеть дальше, то… Тяжело говорить на камеру о фактах, зная, что ни к чему меня это не приведет, я останусь все тем же неряшливым ничем, говорящим на камеру. Меня не покидает мысль, что я — парадокс, айсберг, если понимать это слово как формат, меня едва ли кто-то понимает, теперь мой мозг работает совершенно иначе, чем раньше, я предоставлен сам себе, одиночество окрашенных в серую бирюзу мыслей, витающих где-то среди нейронов, они порой живут своей жизнью, возникают из ниоткуда и вертятся, вертятся и жужжат, как майский жук, они формируют экосистему, где одна мысль дорабатывает другую, она же, в свою очередь, дорабатывает другие. Саморазвитие, конечно, быстрейшее, но в пользу ли оно, не важнее ли стабильность? Когда-то я понимал, что именно стабильность — залог успеха, сейчас я не уверен даже в том, что я действительно существую. Голова переполнена беспорядочными данными, я не знаю их происхождение, может, они — просто фантазия? Хотел бы я в это верить, если бы они не выглядели такими… такими… реальными? Если отталкиваться от этого, то трудно даже представить, при каких обстоятельствах я мог бродить по кладбищу машин, вырывая с них все, что могло пригодиться мне для жизни, сильно отличающейся от нынешней. Неспроста это все, в этом нужно разобраться, ибо с каждой попыткой восстановить подобные воспоминания, я «зависаю», погружаюсь в другое пространство — подсознание. Пожалуй, мне стоит чуть лучше узнать себя, многие люди не могут существовать без общения, к ним, возможно, отношусь и я, но по факту они просто боятся остаться с самим собой наедине, ведь именно настоящая твоя сущность и говорит с тобой, она помогает тебе думать, но ее истинные мотивы могут конфликтовать и даже пугать твой образ, ты к этому не готов, ты шокирован, но если ты познаешь себя истинного, если ты найдешь с голосом в голове общий язык, то мир откроется для тебя совершенно другими красками. Пожалуй, это все, о чем я могу сказать по прошествии года. Юнит Лонер — пациент 3,4, до связи.

Глава 22 — 2120

— 15.06.2120, Юнит… эх-х-х… Юнит Лонер. Вот он и, какой он, 4 год отшельничества. С каждым месяцем становится все труднее складно вести мысли вслух, но что-то меня все же заставляет. Это борьба, борьба за необходимость в социуме. Пусть этот социум для меня и ограничивается видеокамерой, покрытой действительно толстым слоем пыли. Год был очень нервным, меня уволили, и последние несколько месяцев я живу… сам не знаю на что и как. Отчасти можно похвалить себя за то, что я дал себе такой важный жизненный опыт, как максимальная экономия, я все — таки уже месяц четвертый живу на скромные накопления и все еще чувствую себя относительно неплохо, но этому, в любом случае, настанет конец, но каким он будет? Выигрышным для меня он станет только в том случае, если я найду работу. Почему же я ее все еще не нашел? А попробуйте вы, не общаясь ни с кем 4 года, будучи собой лишь в свете голубых лучей, прорывающихся сквозь жалюзи, это невозможно, мне чуждо, может, даже страшно, общаться с людьми, в голову сразу лезут сотни вопросов: Зачем? С какой целью? Необходимо ли? И ведь ответ всегда будет один — Нет! Возможно, это