Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек - Илсе Санд

Доверяя свои переживания и чувства другому человеку, вы можете испытать радость, похожую на ту, что испытываешь, успешно справившись с какой-то сложной задачкой.

Если общение на этом уровне дается вам непросто, скорее всего, вы стыдитесь собственных чувств и поэтому не решаетесь поделиться ими с окружающими. Выслушивать чужие откровения тоже не всегда приятно — особенно если ваш собеседник ожидает от вас моральной поддержки. А когда он злится или чем-то раздосадован, поддержать его бывает совсем нелегко. И, конечно, приходится особенно тяжело, когда собеседник решает излить вам душу, не замечая, что вы устали или переутомились.

Уровень четвертый: прямой контакт

На этом уровне мы говорим о своем отношении к собеседнику. О том, что происходит здесь и сейчас. Какими мы видим друг друга, как воспринимаем? На этом уровне социальный контакт бывает очень насыщенным. В процессе общения вы понимаете, насколько значимы для собеседника, и, как вам кажется, духовно насыщаетесь.

Именно на этом уровне люди признаются друг другу в любви. И на этом же уровне муж говорит жене: «Когда ты на меня так смотришь, мне хочется подальше убежать».

Некоторые из нас так никогда и не достигают четвертого уровня, а кому-то удается его покорить лишь несколько раз за всю жизнь, но яркие воспоминания остаются навсегда.

Социальный контакт этого уровня может одновременно и представлять собой опасность, и придавать сил.

Вы стараетесь избегать такого уровня общения? Боитесь, что ваша откровенность ранит собеседника, или опасаетесь обиды, которую он может нанести вам? Но если вы намеренно отвергаете подобную открытость, то рискуете превратить ваши отношения в скучные и сухие.

Как переходить с одного уровня на другой

Чтобы поддержать социальный контакт первого уровня, достаточно вслух говорить о том, что слышишь, видишь, чувствуешь, пробуешь на вкус или осязаешь, например: «Здесь на солнце так тепло!»

Переход с первого уровня на второй: главное — «зацепиться» за какую-то определенную тему. Заговорив о еде, можно перейти к обсуждению рецептов, а упомянув о погоде — к обсуждению климата. Или же выбрать совершенно новую тему.

Переход со второго уровня на третий: на уровень доверия переходят, рассказывая о чем-то личном или задавая конкретный вопрос: «Да, бывает, что коллеги просто оформляют себе фальшивый больничный. Ты когда-нибудь сталкивался с такой ситуацией?»

Переход с третьего уровня на четвертый: для начала необходимо выяснить, хочет ли ваш собеседник перейти на этот уровень. Кроме того, нужно обязательно дать ему время на подготовку. Могу подсказать несколько возможных вступительных реплик.

— Я хотел бы поговорить о наших чувствах. Что скажешь?

— Я хочу рассказать тебе о своих чувствах прямо сейчас. Ты не против?

— Я хотел бы знать, какие чувства ты ко мне испытываешь. Не хочешь рассказать?

Как сверхчувствительные личности могут применять эту модель

Зная, на каком уровне проходит общение, мы понимаем, почему одни разговоры нам интересны, а другие — невыносимо скучны. Если причина, по которой те или иные разговоры приводят нас в замешательство, становится очевидной, мы можем попытаться изменить ситуацию. Переход с одного уровня на другой не всегда дается одинаково легко, но если, к примеру, у вас хватит смелости перейти на четвертый уровень, то ваши отношения с собеседником станут насыщенными и полными жизни.

Модель, представленная здесь, является упрощенной версией, не включающей в себя социальные контакты невербального типа, а ведь сверхчувствительные люди способны выражать собственные чувства, не говоря при этом ни слова.

Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев

Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев — чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы.

Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия.

Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами. Дело в том, что вы замечаете не только собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто — и вполне обоснованно — считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может. Победителями в коротких ссорах и перепалках становятся те, кто не особенно заботится об этических правилах. Выигрывает тот, кто не гнушается никакими уловками, кого не волнуют переживания противника.

Если вы сверхчувствительны, то часто считаете проигравшим именно себя, так как во время ссоры не способны поступиться своими моральными принципами. Это все равно что играть в игру, во время которой сам возводишь перед собой препятствия.

Я всегда считала себя слабой из-за того, что в ссорах вечно вынуждена была отступать.

Хелле, 57 лет

А вот длительные периоды гнева вы переносите намного лучше. Сталкиваясь с чужой злостью, вы умолкаете, теряетесь и какое-то время просто не разговариваете с обидчиком. Но пару дней спустя возвращаетесь к нему и подробно объясняете, какие мысли и чувства испытываете, а каких больше испытывать не хотите.

То, что сверхчувствительных людей волнуют моральные ценности и принципы, вовсе не означает, будто они оставляют равнодушными всех остальных, менее чувствительных. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мораль у каждого из нас своя. Однако жить становится намного проще, если считаешь мир добрым, а к такому мнению быстрее приходишь, когда сам стремишься проявлять доброту. Поэтому мы стараемся не навлекать на себя гнев окружающих, не отвечать им злостью, чтобы не расстраивать их своим поведением.

Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я успела побеседовать за годы своей практики, рассказывали, что бороться с гневом они не умеют. Близкие, друзья и психологи часто советуют им отвечать злостью на злость, чтобы таким образом самоутверждаться. Но в результате тщательного анализа реакции своих собеседников я выяснила, что у них имеется собственная, совершенно иная стратегия.

Когда-то я работала в кредитном отделе банка.

В мои обязанности входило одобрение кредитных договоров, которые оформляли мои коллеги. Довольно часто мне приносили договор в три часа дня и требовали, чтобы я его одобрила в тот же день, потому что они пообещали это клиенту. Подобные ситуации страшно злили меня, потому что в таких случаях мне приходилось работать сверхурочно.