Страшилки под чердаком - Лев Григорян

class="p1">– Выливай!

Вылил мальчик суп в унитаз. Только хотел обратно пойти, а унитаз опять крышкой хлопает и говорит:

– Есть давай.

«Какой голодный!» – подумал мальчик. Побежал на кухню, достал из холодильника кастрюлю с супом. Только подогреть хотел, а унитаз кричит:

– Ты чего там копаешься? Живей!

Побежал мальчик с кастрюлей в туалет и весь суп в унитаз вылил.

А в животе у самого урчит. «Ладно, хлеба поем с молоком – тоже еда».

Вернулся опять на кухню и слышит, как в унитазе что-то булькает. Как будто чавкает. Побулькало-побулькало – и ещё громче:

– Ещё хочу! Ещё неси!

Замер мальчик.

– Давай поторапливайся!

Схватил мальчик пакет молока и хлеб, помчался к унитазу.

– Скорей! – страшно крикнул унитаз.

Вылил мальчик молоко, хлеб покрошил. Смотрит – всё само в унитаз засосалось.

– Ещё давай, – командует унитаз.

А что ещё? Открыл мальчик банку компота. Схватил её и тоже в унитаз вылил.

– Ещё! Ещё!

Развернул мальчик пачку масла, яйца разбил, муку, даже варенье – всё отнёс. Вылил, высыпал.

– Мало! – зарычал унитаз так громко, что стены задрожали.

Побежал мальчик на кухню. Открыл морозилку. Рыбу, котлеты мороженые, ягоды – всё в охапку сгрёб и в туалет. «Как же это всё туда поместится?» – думает.

А унитаз как гаркнет:

– Давай!

Мальчик вздрогнул, выронил продукты – всё унитаз сожрал. И прогремел:

– Ещё неси!

Задрожали у мальчика коленки, побежал он снова на кухню. Холодильник пустой. В морозилке – ничего. В шкафах тоже. Что делать?

И вдруг из коридора странный стук: туп! топ! тук!

Посмотрел мальчик в коридор, а там унитаз. На кухню прыгает.

Крышку разинул, как пасть.

– Есть давай!

«Суну ему табурет, – думает мальчик, – пусть подавится!» Только за ножки схватился, а унитаз – бам! – подпрыгнул и выбил табурет из рук. И пасть всё разевает.

– Тебя съем!

И всё ближе, ближе тянется. Забился мальчик в угол.

– Доста-а-ану! – хлопает крышкой унитаз. Уже совсем близко подобрался.

А тут звонок в дверь.

– Подожди, – говорит мальчик. – Наверное, это мама. С продуктами.

Подвинулся унитаз, пропустил мальчика. Тот бегом к двери. Открыл.

– Мама! – закричал. – Ты поесть что-нибудь принесла?

– Нет, – удивлённо помотала головой мама. – Я же тебе целый холодильник еды наготовила.

Тут унитаз в коридор выскочил, крышкой захлопал.

– Ой! А что это унитаз в коридоре делает? – спросила мама.

Тут унитаз её и проглотил, а мальчику путь преградил.

– Есть хочу! Тебя съем!

Слышит мальчик: идёт кто-то. Шаги папины.

– Папа! Не заходи сюда!

Но папа зашёл. Унитаз и его проглотил.

– Есть хочу! – кричит и к мальчику подступает.

– Подожди, – говорит мальчик.

– Не хочу ждать! Есть хочу!

– Я в магазин, – сказал мальчик – и за дверь. А сам побежал к сантехнику. Рассказал ему всё. Сантехник в подвал спустился и долго там ковырялся. Потом вышел, руки протёр и улыбнулся.

– Всё, – говорит. – Готово!

Вернулся мальчик домой – там порядок. Нигде никого. И голосов нет.

Тут в дверь звонят. Это мама с папой вернулись. Запачканные все, запах – бе-е!

Ахают:

– Не поверишь, что случилось. Из канализационного люка прямо на нас фонтан брызнул. Как будто в унитазе побывали.

Тёмный ужас № 7

Макс нервно сглотнул.

– Плюс одна фобия.

– Ой, а как там Виталик? – заволновалась Анма.

Мне тоже стало тревожно. Что-то его подозрительно долго не было.

Не сговариваясь, мы на цыпочках подошли в квартире Виталика и прислушались.

«Есть хочу!» – вдруг раздалось оттуда.

Я хотел убежать, но не мог пошевелиться. Макс с Анмой, видимо, тоже. Тут дверь распахнулась и чуть не ударила меня по лицу.

– Еле отпросился, – тихо сказал Виталик. – Мать никак пускать не хотела. Пришлось сказать, что в магазин. Типа так оголодал, что терпеть не могу.

Я выдохнул: так это был голос Виталика!

– Давайте пойдём заклинание читать, – сказал он.

– Как? – удивился Макс. – Уже?

Виталик пожал плечами.

– С девятого по двенадцатый в нашем доме детей нет.

Анма остолбенела.

– А если потому и нет, что чердачный монстр их съел?

Макс задумался, а потом замотал головой.

– Если бы он их съел, то они бы сначала были, а потом бы пропали.

Меня передёрнуло.

– Вот только не надо снова про пропажи и исчезновения!

– У Феди это главный страх, – Макс будто извинился за меня перед Виталиком.

Тот хлопнул меня по спине.

– Ну так… Как говорится, страх страхом вышибают!

– Вообще-то клин клином, – поправила Анма.

Но Виталик словно не услышал. Он испытующе смотрел мне прямо в глаза.

– Ой, рассказывай уже, – ответил на его взгляд я, и мы зашагали вверх по лестнице.

До логова монстра оставалось всего четыре этажа.

Марсианин – похититель

Один мальчик ужасно боялся, что его похитят марсиане. Он видел в кино, как это бывает. Прилетает космическая тарелка, выпускает широкий зелёный луч и по нему утягивает на борт.

Чтобы защититься от марсиан, мальчик сделал себе шапочку из фольги. Он слышал от одноклассника, что такая шапочка от любых инопланетян защищает, не только от марсиан. Лучше, чем зонтик от дождя. Потому что сквозь фольгу излучения, которые на мозг воздействуют, не проходят.

Вот надел мальчик такую шапочку, в зеркало на себя посмотрел: на богатыря в шлеме похож. Точнее, только голова его похожа на богатырскую, а сам мальчик – худенький, угловатый. Потрогал свои тощие руки и расстроился: такими ни с каким ино́плом не справиться. А потом решил: «Ну и что, что я не качок? Ведь вся сила – она в мозгах заключена. А они у меня под защитой будут». Взял рюкзак и пошёл в школу.

Только по лестнице спустился – подбегает к нему девочка-соседка и говорит:

– Ого, какая модная шапка! На корону похожа. Одолжишь на денёк? У нас в танцевальной студии завтра конкурс красоты. С такой короной меня сразу мисс Вселенной выберут! Не то что мисс городка.

– Вот ещё, – буркнул мальчик. – Шапка мне для дела нужна, а не для всяких там глупостей.

Девочка обиделась, язык показала и убежала.

А на подходе к школе к мальчику уже друг его подскочил:

– Ну и штука у тебя! Если в ней дырочки сделать и на лицо надеть – прикольная защита для фехтовальщика получиться может. Слушай, дай её мне на время, а? У нас в театральной студии одна из сценок – рыцарский турнир со шпагами. Шпага деревянная у меня есть, а вот такой штуковины как раз не хватает.

Мальчик отвечает:

– Не могу. Шапка меня от марсиан защищает.