Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

раз, когда я сюда прихожу, вы мне пытаетесь втюхать полкило, черт вас побери! ЧЕРТ ВАС ПОБЕРИ!» Продавщица ошеломлена, а вы поворачиваетесь к выходу и выбегаете на улицу, потрясая кулаками.

г) Отвечаете ей серьезно: «Мне нужна только горсть, потому что, если я съем больше, мне станет плохо. Если завтра я захочу еще, приду снова и куплю».

Не знаю, нужно ли пояснять, что самый ассертивный ответ – «г», но скажу это на всякий случай. Ассертивность – это способность выражать свои эмоции, мысли, желания и потребности, НЕ избегая разговора о том, чего вы действительно хотите (не покупая больше черешни, чем собиралась), и при этом уважая права (в том числе права на эмоции, мысли и желания) человека или людей, с которыми вы общаетесь. Этот последний пункт я считаю основополагающим: ассертивность – это способность защищать как свои права, так и права людей, которые вас окружают.

Хорошо звучит, правда?

Пример с черешней довольно ясный и простой (поэтому мы с него и начали), но жизнь имеет обыкновение подкидывать нам ситуации посложнее – например, вроде той, что я поделился в начале главы, – в которых нам сложно защитить свои права.

СТИЛИ ОБЩЕНИЯ

Представьте, что вы просыпаетесь в своей постели жарким августовским воскресным утром. Всю неделю вы работали, жара и бесконечные будни вас вымотали, поэтому вы решаете подарить этот выходной себе: вы собираетесь пойти прогуляться вдоль пляжа, съесть что-нибудь легкое и освежающее, вернуться домой, валяться на диване и сколько влезет смотреть любимый сериал. «Мне нужен отдых», – повторяете вы сама себе. Вдруг вам приходит сообщение от лучшей подруги (предположим, ее зовут Клара) следующего содержания:

Теперь, когда мы добавили к неприятной ситуации более выраженный эмоциональный фактор, снова пора выбрать, на что вы решитесь:

а) «Можешь на меня рассчитывать», – ответите вы, хотя безумно устали и знаете, что вам нужен отдых: дружба есть дружба.

б) Подумаете: «Ну Клара и обнаглела: хочет сэкономить на переезде и требует, чтобы я пришла ей помогать в свой выходной. Круто, правда? Не буду ей ничего отвечать, сама догадается!»

в) Взорветесь: «Сколько можно: ты ВСЕГДА считаешь само собой разумеющимся, что я готова сорваться в любой момент, как только тебе понадоблюсь, ты просто невероятная эгоистка!»

г) Честно ответите: «Клара, я сегодня вымотана, и мне нужно отдохнуть. На следующей неделе у меня будет несколько свободных вечеров, и я смогу помочь распаковать коробки. Чмоки».

Просто на всякий случай уточняю еще раз, что самая ассертивная реакция – «г», потому что, ответив так, вы охраняете свое право позаботиться о себе и сказать «нет», не нарушая границ Клары оскорблениями или критикой. Другие варианты – примеры не ассертивной реакции: вариант «а» относится к пассивному стилю общения, «б» – к пассивно-агрессивному, а «в» – к агрессивному.

Стили общения соотносятся с различными способами, которые мы используем для общения с другими, и проявляются через поведение и «уровни»: к вербальному уровню (тому, что вы говорите) нужно добавить невербальный, то есть как вы это говорите.

Первый стиль общения, пассивный, включает в себя реакции, которыми мы прямо не выражаем (или почти не выражаем) наши потребности, мысли или чувства. Например, когда ваш партнер вас спрашивает: «Что будем на ужин?» – а вы отвечаете, что вам все равно, хотя на самом деле вы бы с удовольствием съели пиццу, – вы общаетесь с позиции пассивности. Этот стиль общения связан со страхом, застенчивостью или избеганием конфликтов и обычно сопровождается фразами вроде «Да ничего страшного» или «Не беспокойся», сложностями (более или менее серьезными) с тем, чтобы отвечать «нет» на чужие просьбы, и склонностью ставить чужие потребности выше своих.

Главная проблема с этим стилем общения в том, что в итоге мы делаем то, чего не хотим, чтобы избежать конфликтов и чтобы нравиться другим. Однажды это может привести нас к очень неприятным ситуациям, потому что в нужный момент мы не сказали «нет» (другими словами, не защитили свое право принимать решения).

Вам доводилось говорить о чем-то, что это вам понравилось, хотя на самом деле нет? Если ответ «да», как вы думаете, в чем была причина? Сделайте паузу и подумайте об этом опыте. (Обратите внимание: ответы «а» в приведенных примерах соответствуют этому стилю.)

С другой стороны, пассивно-агрессивным стилем общения мы называем реакции, в которых нет четкого соответствия между тем, что мы говорим, и тем, как мы это говорим: по сути, так мы пытаемся наказать другого, не сообщая этого прямо. Пожалуй, образцовое пассивно-агрессивное выражение – это легендарное «А как ты думаешь?», ответ, который, практически ничего не сообщая, наказывает, как никакой другой. Он заставляет человека ломать голову в попытках понять собеседника, который произнес эту эпическую фразу, и пытаться (само собой, безуспешно) прочитать его мысли, чтобы исправить ситуацию. Вот примеры перевода для некоторых из «А как ты думаешь?»:

а) – У тебя что-то случилось?

– А как ты думаешь?

Что это значит: то, что ты недавно сделал, меня ранило, и я злюсь.

б) – Мне поставить стирать цветное белье?

– А как ты думаешь?

Что это значит: меня раздражает, что ты не проявляешь инициативы в домашних делах.

в) – Что бы ты хотела на ужин на нашу годовщину?

– А как ты думаешь?

Что это значит: ты прекрасно знаешь, что на каждую годовщину мы едим на ужин хорошую пиццу-барбекю, как ты мог забыть такую важную для меня вещь?!

Как видно из этих примеров, пассивно-агрессивный стиль общения используется от ощущения нехватки власти или от необходимости избежать прямого конфликта, и тем не менее (спойлер!) он чаще становится причиной для конфликтов, чем их разрешает. Обычно это сопровождается сарказмом и иронией («Ну ты ж у нас самая умная, правда?») и непрямой критикой. (Обратите внимание: ответы «б» в приведенных примерах соответствуют этой манере поведения.)

Наконец, мы называем стиль общения агрессивным, когда реакции призваны защищать только наши собственные права, но не принимают в расчет права других. Этот стиль общения включает в себя угрозы, запугивание, пренебрежение, оскорбления (прямые и завуалированные – помните об этом) или поведение, когда мы, ничего не говоря, игнорируем потребности, желания и мнения других людей.

Хотя этот стиль общения сопровождается обычно оскорбительными, саркастичными или угрожающими фразами, он может проявляться также и в завуалированном виде. Одна из следующих глав будет целиком посвящена разбору разных видов манипуляции – из тех, которые мы зачастую не осознаём и с помощью которых другой человек заботится о своих правах, не считаясь с нашими.

Хотя различные стили общения обычно описываются как четко разграниченные категории (пассивный, пассивно-агрессивный, агрессивный и ассертивный), почти никто из нас не пользуется только одним. Я бы предпочел, чтобы вместо этого вы представили их себе как части спектра, как много оттенков серого, по которым мы перемещаемся в зависимости от ситуации и людей, с которыми общаемся. Например, возможно, вы демонстрируете ассертивное поведение на работе, но со своим партнером, наоборот, проявляете себя очень пассивно, а с кем-то из родственников – агрессивно.

Поэтому предлагаю вам подумать над следующим упражнением. Обведите, пожалуйста, в кружок тот стиль, который, по вашему мнению, вы используете в каждой из указанных сфер.

Анализ ваших способов общения в различных сферах жизни поможет вам определить, с какими людьми или в каких ситуациях обычно вы пользуетесь тем или иным стилем общения. Я хотел бы предложить вам подумать о том, кажется ли вам ваш способ эффективным в каждой из сфер, которые я перечислил, или в какой-то из них вам хотелось бы вести себя иначе. Раз вы читаете эти страницы, наверняка ваш ответ –