А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка - Елена Николаевна Балышева

✓ Предоставьте ребёнку свободу (в безопасных границах), старайтесь меньше его опекать и заставлять – ему нужны помощь и поддержка, а не навязанные вами представления.

✓ Запишите ребёнка в секцию, кружок.

Будьте внимательны! Обязательно присутствуйте на занятиях, ваш малыш ещё не умеет правильно оценивать ситуации общения с тренером/педагогом! Не допускайте моментов унижения или сравнения вашего малыша с другими детьми, даже если у тех что-то получается лучше. Время анализа и осознания собственных неудач только начинается, так что не стоит делать отчаяние и разочарование в себе отправной точкой.

✓ Чаще посещайте детские театры и музеи, ходите в кино.

Я очень люблю маленькие камерные детские театры, где малыши сидят впереди, отделённые от родителей, и могут почувствовать себя взрослыми, независимыми театралами. Но и в таких местах случаются неприятные казусы. Помню, как мы с сыном пришли на новогодний спектакль, главные герои которого – инопланетяне – подло украли ёлку. И когда другие, добрые инопланетяне вышли на сцену и стали у всех спрашивать: «Дети, а хорошо ли вы вели себя в этом году? Не обижали ли родителей?» – у двух девчонок с первого ряда случился приступ покаяния. Они горько плакали и признавались, что обижали мамочку, а ещё… и этого всего было немерено. Другие дети сначала с недоумением смотрели на кающихся, а потом сами захлюпали носами. Особенно забавно в этой сцене выглядели артисты, не ожидавшие такой сцены в спектакле. Мама одной из девочек сидела рядом со мной, я наблюдала её растерянность: с одной стороны, ей очень хотелось прервать спектакль и успокоить ребёнка, с другой – её удерживало чувство неудобства. И это хорошо. Потому что в тот момент её дочь училась отвечать за свои поступки, проходя настоящие уроки взросления.

✓ Не ругайте за враньё, кривляние и подслушивание, просто покажите, что вам это не нравится и сами вы так никогда не сделали бы. Если это не поможет, выберите момент, когда малыш «незаметно» подслушивает, и обсудите это с кем-нибудь, сдобрив смехом и замечаниями наподобие таких: «Представляешь, наш ребёнок – обманщик! Вот не ожидала, мне казалось, он такой умненький! Умные ведь не обманывают!» И что-то подобное. Не самая красивая, но действенная манипуляция.

✓ Не реагируйте на слезы и агрессию ребёнка гневом и раздражением, это лишь усложнит ситуацию. Помните о запрете на «не ной!», «не ори!», «прекрати немедленно!».

Как бедному родителю оставаться спокойным, когда бессовестно провоцируют на скандал

Мало кто из родителей готов признать, что самым сложным в воспитании является умение оставаться спокойным. Не выйти из себя, когда ребёнок бросается на тебя с кулаками, – испытание покруче прыжка с парашютом. Многие с ним не справляются. Ещё бы! Тот, кого ты родил и кормишь, кому покупаешь дорогие игрушки и читаешь интересные сказки, с кем ведёшь вечерние беседы о добре и зле, можно сказать «жертвуешь собой и своим временем», позволяет себя подобные выходки. Но ребёнок ничего такого себе не позволяет – просто ещё не умеет достучаться до вас в переносном смысле, поэтому в прямом использует кулаки. Он слишком мал, и вам придётся научиться сохранять спокойствие при любом его негативизме. Как же это сделать?

Прежде всего, постарайтесь понять, что именно вас раздражает в поведении ребёнка. Обычно дети используют одни и те же способы, найденные опытным путём, чтобы довести вас до белого каления. Поймите: сейчас рядом с вами – маленький манипулятор, и его главная задача – вывести вас из равновесия. Возможно, малыш отвечает на ваши замечания грубым словом или отворачивается.

Я хорошо помню, как мой сын просто изводил меня молчанием. На любые замечания или просьбы постараться вести себя хорошо он не давал никакой обратной связи. Через десять минут таких увещеваний я была готова разнести всю квартиру, уже не говоря о её обитателях. Так продолжалось до тех пор, пока я не осознала, что молчание – манипуляция. Ему было выгодно разозлить меня, чтобы потом, дождавшись, когда я в бешенстве наору на него и уйду, исполненная чувства вины за несдержанность, заняться своими делами. Я перестала читать нотации и тоже замолчала. Посидев в молчании вместе с мамой, ему пришлось на какое-то время принять мои правила игры. Однако он не смирился и не перестал искать новые способы вывести меня из себя.

Когда научитесь определять, что делал ребёнок прежде, чем вы рассердились, будет легче остановить приступ ярости и помочь малышу скорректировать своё поведение. Многие психологи предлагают выписать на лист бумаги поступки ребёнка, выводящие вас из себя. Мне это кажется чрезмерным: в таком возрасте дети ещё не настолько фантазийны, чтобы раздражающие факторы можно было изучать списком. Достаточно отметить их для себя и стараться не вестись на провокации.

Обратите внимание, как в вас проявляется гнев. Вы начинаете орать? Бросаетесь первыми попавшимися под руку предметами? Тянетесь к ремню? Может, у вас учащённо бьётся сердце или сжимаются кулаки? Иногда это помогает. Если вы перенаправите свои реакции в другое русло в начале их проявления, то гнев, не найдя подтверждения физиологией, будет вынужден угаснуть.

Одна моя знакомая, прежде чем войти к сыну в комнату, три раза мысленно повторяла следующую установку: «Сейчас я войду в комнату к моему любимому сыну Артёму. На полу будут валяться игрушки. Я их увижу, сосчитаю до десяти, сжимая и разжимая пальцы рук, сделаю три глубоких вдоха, а потом мы вместе наведём порядок в комнате». Пару раз она поспешила и забыла настроиться на встречу с реалиями детской – всё закончилось скандалом и взаимными обидами, а игрушки так и остались валяться на полу.

Опираясь на наблюдения за собственным гневом, придумайте ритуал, который будет вас успокаивать. Это может быть что угодно: дыхание, щёлканье пальцами, хождение по комнате, визуализация какого-нибудь пирожного или вкусной колбасы. Неважно. Главное – не перестарайтесь, чтобы чувство голода не добавило дополнительной агрессии.

Я хорошо помню, как папа одного моего ученика, заметив, что перед вспышкой злости у него дёргается глаз, нашёл прекрасный способ для подавления собственного гнева – он сводил глаза под таким углом, чтобы видеть кончик носа. Так продолжалось, пока он случайно не услышал разговор двух воспитательниц в детском саду:

– Бедный ребёнок! Как он живёт с таким отцом? Это такое испытание для психики!

– Хорошо, хоть мальчишка без косоглазия!

– Да уж! Интересно, о чём его мама думала, когда выбирала себе такого мужа?