Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним - Кристина Ко

Ингрид, через блог Minimalist Parenting:

Когда дочь была совсем маленькая, уложить ее спать было целой проблемой: она успокаивалась, только если я сидела рядом, поэтому я начала пару раз в неделю уходить по вечерам в библиотеку, оставляя ее наедине с папой, чтобы они выработали собственные привычки. В библиотеке я читала, иногда вязала, часто смотрела журналы или брала с собой ноутбук и сидела в Интернете… А иногда просто гуляла и глазела на витрины, потягивая латте. Теперь наша девочка повзрослела, прекрасно засыпает сама, но я все равно нет-нет да захаживаю в библиотеку.

В конечном счете минималистичное воспитание освобождает в вашей жизни место для полноты впечатлений. Чтобы успокаивали свои нервы. Расслабляли тело. Дышали полной грудью. Правильно питались. Наслаждались текущим моментом. Поэтому, как только выпадает свободная минутка, хватайте ее обеими руками и радуйтесь.

Одно из многочисленных преимуществ заботы о себе заключается в том, что она благотворно влияет на отношения с партнером. Вы расслабляетесь, уверенность в себе растет, а значит, уменьшается вечно маячащее на заднем плане недовольство и открываются возможности для продуктивной беседы. В чем дополнительное преимущество? В том, что ваше неожиданное внимание к собственной внешности может вызвать одобрительные взгляды.

Мы все прекрасно знаем, какой отпечаток на отношения накладывает воспитание детей, и вам, как большинству из нас, скорее всего, не помешало бы усилить романтическую составляющую семейной жизни. Поэтому заботиться о себе – это еще и пестовать отношения с партнером: восстановить, что сломано, и оживить былую романтику.

Не нужно держать в себе

Люди по-разному выражают эмоции: кто-то мгновенно выплескивает все наружу, а кто-то, наоборот, закручивает болты потуже. Заключите с партнером пакт открытости: гораздо проще улаживать проблемы и устранять непонимание, если вы сразу говорите, что вас тревожит, а не копите это в себе. Только подумайте, сколько полезной энергии вы сэкономите!

Если сами не в состоянии разобраться, обратитесь за помощью

Бывает, что самим со сложностями в отношениях не справиться, поскольку вы находитесь в эпицентре этих сложностей. Обращение к психотерапевту не говорит о вялости отношений – скорее, о вашей силе, об обоюдном желании вкладывать время и энергию в то, чтобы они развивались. В присутствии чужого человека, даже если это всего пара сеансов, всем проще выговориться, высказать прошлые обиды и освободить место для новой истории, которую вы напишете вместе.

«Загрузите» кого-нибудь другого

У родителей и так мало времени, чтобы поболтать и насладиться компанией друг друга без детей. Когда Кристину беспокоит нечто не относящееся к семье, она идет к подруге или психотерапевту, а не портит драгоценные моменты наедине с Джоном ненужными историями.

Доверяйте и поддерживайте

Вы можете не соглашаться с партнером в нюансах решения проблемы (личной, профессиональной или воспитательной). Но если вы единодушны в отношении результата, поддерживайте друг друга и верьте в возможности и добрые намерения друг друга.

Найдите время для вас двоих

Чтобы отношения жили (и развивались), необходимо периодически оставаться наедине друг с другом, разговаривать, слушать друг друга, подальше от гвалта семейной жизни. Ходите на свидания (вписывайте их в календарь), хотя бы раз в месяц. Старайтесь время от времени куда-нибудь уезжать вдвоем, хотя бы на ночь. Если денег на няню категорически нет, предложите друзьям, чтобы в этот раз они приютили вашего ребенка, а вы их выручите в следующий. Или обратитесь к родственникам.

Тиффани, через блог Minimalist Parenting:

Как только есть с кем оставить детей, мы с мужем куда-нибудь уезжаем. Мы много ездим всей семьей, но путешествовать вдвоем нам кажется не менее важным (будь то на день или на две недели). Детям наши отлучки помогают выработать гибкость и независимость, не говоря о том, что они видят, как мама с папой любят друг друга и наслаждаются компанией друг друга.

Чаще валяйте дурака

Будучи родителем, слишком легко превратить отношения в эффективное сотрудничество – одна логистика и никакого веселья. А вы возьмите и вместо домашних дел поваляйте как-нибудь дурака.

Обрадовать может и маленький знак внимания

Бывает, что крохотные действия дают громадный эффект. К примеру, Кристина убеждена, что если кофе ей варит Джон, то получается намного вкуснее. А это, в свою очередь, напоминает ей, что на добро нужно отвечать добром.

Просите о помощи и откликайтесь на просьбы честно и уважительно

Просить о помощи непросто, равно как и отвечать отказом. Договоритесь, что обе стороны имеют право просить о помощи, но тот, кого просят, имеет право ответить «да» или «нет», притом что обе стороны исходят из желания помочь и оказать поддержку.

Давайте друг другу время побыть наедине с самим собой

Так ценно и приятно, когда среди суматохи будней мы помогаем друг другу остановиться и подумать о своем – даем возможность побыть наедине с самим собой.

Уважайте роль партнера

Неважно, работаете ли вы оба или один из вас сидит с детьми, пока другой работает, обе роли заслуживают уважения. Одна из авторов Boston Mamas, Прийа (работающая адвокатом по шестьдесят с лишним часов в неделю, пока ее муж сидит с двумя детьми), рекомендует для сохранения взаимного уважения соблюдать три важных правила:

• Сопротивляйтесь порыву комментировать воспитательные методы партнера. От постоянного одергивания у того, кого поправляют, может сформироваться чувство неуверенности в себе и недовольство.

• Выслушивайте друг друга. Обе стороны имеют право периодически выпускать пар – то, что один из родителей провел день в парке в удобной одежде, еще не означает, что он не вымотался.

• Делитесь радостью «первого раза». Если одному из вас повезло увидеть, как ребенок что-то сделал впервые, дайте другому родителю тоже порадоваться достижениям ребенка, чтобы он не корил себя и не расстраивался из-за того, что не присутствовал при памятном моменте.

И, наконец, есть люди за пределами ближайшего круга. Друзья и родственники, которые вас подпитывают энергией и любовью, каждый по-своему. Неважно, как и в каком составе вы с ними видитесь (один на один или в компании), главное – находите время для дружбы и общения с близкими. Посмотрите, не станет ли ваша жизнь богаче и интереснее, если вы будете участвовать в общественных делах. Ведь, расширяя круг общения, вы строите систему взаимопомощи, которая добавит в воспитание детей осмысленности и радости.

И все же среди всех ваших ролей, включая родительскую, вы – это прежде всего вы. Вы – великолепны! А минималистичное воспитание дает вам время и пространство, чтобы разобраться, кто вы сейчас и кем скоро станете.