Сепарация. Как перестать зависеть от других людей - Вероника Хлебова

И партнер может «ответить» одним из нескольких вариантов:

1. Он может подыгрывать, то есть хвалить, восхищаться, говорить слова любви, совершать все запрашиваемые ритуалы без особого энтузиазма, если он сам созависимый и нуждается в подтверждении своей ценности, боится изменений и потерь.

2. Он может отказаться подыгрывать, уйдет в сопротивление, и отношения сойдут на «нет», завершатся, если этот партнер более ресурсный, устойчивый и не хочет играть возложенную на него роль.

3. Он может уйти из-за собственных ограничений, потому что сам нуждается в том, чтобы «брать», все еще находится в иллюзии, что можно найти «более подходящего человека».

Есть еще один возможный сценарий, который выбирают, к сожалению, немногие – это осознанность. Вы начинаете отслеживать свои модели, свои стратегии отношений, вы задаетесь вопросами, вы ищете причины. Вы имеете достаточно мужества признать свои дефициты и даже можете признавать свою ответственность перед партнером.

Если это делают обе стороны, отношения развиваются и развивают партнеров, и оба постепенно движутся от надежды на восполнение своей пустоты к честному диалогу и расширению своих границ.

Во всех этих сценариях невозможно повлиять на зрелость партнера, и это самая печальная новость.

Можно надавить, подчинить или потерять, но его уровень зрелости и осознанности, который позволяет «переварить» кризисные ситуации с пользой для себя и для партнерства, остается его зоной ответственности. А это значит, что каждый партнер, которого мы выбрали, в какой-то степени соответствует нашим запросам в определенный момент времени.

И, если мы сами выбираем быть осознанными и стремимся к развитию, мы можем через отношения многое понять о себе. И можем с помощью осознаний повлиять только на себя и на свои дальнейшие выборы.

Мы видим, насколько старые сюжеты влияют на нас в новых условиях и обстоятельствах. К этому нужно отнестись всерьез: само ничего «не рассосется». Нужна помощь и нужна осознанность.

Однажды мы работали с молодым человеком. Он пришел на несколько консультаций, но тем не менее опыт работы с ним произвел на меня большое впечатление. Наверное, потому что он был достаточно осознан для своих двадцати с небольшим лет.

Так вот, он рассказал, что болезненно относится к разного рода отказам. Он долго собирается перед тем как что-то попросить и собирает все свои силы, чтобы выдержать отказ, если он последует.

Одновременно он по возможности справляется сам и пытается избежать просьб о помощи.

Уважаемый читатель сразу подумает, что тут дело в какой-то травме, и будет прав. Кстати, как вы сами относитесь к просьбам? Обращаетесь ли за помощью, оказываете ли ее?

Мы, действительно, довольно быстро «вышли» на фигуру отца, с которым у молодого человека были достаточно формальные отношения. Сын вспомнил, как ему не хватило в детстве внимания отца, даже просто времени вместе. Просить отца о чем-либо было бесполезно: отказ во внимании был обычным делом. Вся горечь и боль оказались вытесненными, и «на поверхности» осталась только травма невыносимости отказа.

Почему важно работать с такой травмой? Что изменится, если парень признает свою боль и свою нужду в отце?

Потому что все вытесненное оказывается замороженным: человек не признает, что ему причинили боль, и сам причиняет боль в тех же ситуациях и обстоятельствах. Либо видит в окружающих страдающего себя и жертвует собой даже в тех случаях, когда в этом нет ни нужды, ни запроса.

Первый уровень: необходимо признать, что тебе нанесли ущерб. Это первый и необходимый шаг восстановления чувствительности, человечности, сострадания.

Признавая себя пострадавшим, мы признаем себя живым человеком, которому бывает больно от определенных воздействий других людей.

Молодой человек сразу стал проживать горечь и печаль. И тут же почувствовал, как нуждался в отце, как тот был важен для него.

Второй уровень: признавая свою нужду, мы восстанавливаем отношения. Во-первых, с собой: «я признаю, что я нуждаюсь».

Во-вторых, с другими людьми: «я признаю, что другие люди мне важны и оказывают на меня влияние. Стало быть, я тоже для кого-то важен и оказываю на кого-то влияние».

Это очень чувствительная зона, зона близости. А подобное признание формирует ответственное отношение к себе и к тем, с кем ты связан отношениями.

Часто нужно прожить злость по отношению к тем, кто не осознал своей ответственности. Иногда злость длится минуты, в некоторых случаях злость не проходит месяцы (если нанесенный ущерб слишком велик, если мало ресурса, если мало поддержки и много осуждения изнутри и извне).

Третий уровень: прожив чувства, признав взаимную ответственность, мы уже можем признать несовершенство, ограниченность тех людей, которые нанесли нам ущерб. Отдавая им ответственность за их поступки и решения, мы начинаем чувствовать, что нанесенные нам раны больше не довлеют над нами.

Мы снижаем грандиозность людей, от которых зависели, и возвращаем себе силу выстраивать свою жизнь вне зависимости от того, что с нами случилось.

Нужно принять во внимание, что сепарации без преодоления страха не бывает. Но когда мы ее прошли и поняли, что жизнь продолжается, новый опыт становится важной базой для последующих сепараций.

Сепарация – процесс множества сепараций в травматичных сферах, где мы не смогли отделиться вовремя и отделяемся сейчас.

Это очень большая работа, и учитесь себя за нее уважать. Даже если вы встречаетесь с обесцениванием, это лишь говорит о том, что тот, кто обесценивает, не делает такую работу, не готов и не хочет прикладывать усилия для собственной сепарации.

Мы начинаем уважать себя за то, что смогли сделать такую тяжелую работу, которую не смогли сделать наши родители. Мы можем почувствовать уважение к себе и почувствовать свое достоинство: ведь мы не побоялись трудностей и согласились повзрослеть, несмотря на то, что большинство людей пока этого не сделали.

Многие читатели, кто держит сейчас в руках эту книгу, уже проходят терапию, проходят свою сепарацию, но сталкиваются с определенными трудностями, и я надеюсь раскрыть кое-какие нюансы и детали для того, чтобы вас подержать в вашем сепарационном пути.

Часто бывает так, что несмотря на то, что вы вышли на травму, работаете с травмой, но как будто не можете избавиться от нее.

Приведу вам пример. Женщина очень боялась материнской оценки: мама и ругала, и кричала… сформировался сильный страх осуждения. С родительскими фигурами женщина становится маленьким ребенком, который впадает в ступор, не может ничего сказать. Это сказывается на ее карьере, на ее работе. Окружающим очевидно, что с ней что-то происходит, и она переживает еще и стыд… Один процесс цепляется за другой. И вроде бы она работает с терапевтом и осознала, что на нее до сих пор влияет прошлый опыт, полученный в отношениях с мамой и учителями в школе. Но как будто бы эта реакция не пропадает. Она снова и снова возобновляется. Почему?