Чудеса активного слушания - Юлия Гиппенрейтер

– Хочешь в сугробе поваляться.

– Да-а!

– А что тебе мешает?

Очень сильно задумывается. Потом:

– Не знаю.

Еще думает (я молчу). Пару раз говорит «хочу гулять». Потом думает еще, и вдруг произносит:

– Пойдем на занятия.

Так бастион сопротивления ребенка падает, когда ему уже не нужно воевать.

● Как продолжить беседу?

Часто спрашивают:

Бывает, беседа останавливается, и ты не знаешь, что говорить дальше: ты уже повторил, что он сказал, снова повторять нет смысла, а теперь он молчит – и ты молчишь! Что делать?

Действительно, продолжение доверительного разговора – дело непростое. Многократное повторение слов или фраз не помогает.

Здесь можно действовать по-разному. Во-первых, можно просто помолчать. О том, что не стоит бояться молчания, мы говорили выше. Замечу, что молчание может быть долгим. Например, К. Роджерс мог держать паузу по 5-10 минут! Важно только при паузе «не терять» контакта (например, глаз), чтобы по некоторым признакам вашего поведения ребенок чувствовал, что вы продолжаете быть с ним.

Во-вторых, очень помогает фраза: «И ты очень хочешь, чтобы…», и дальше вы называете то, что, по вашему предположению, он хочет. Или, еще лучше, даете ему завершить эту фразу, то есть сказать, о чем именно он мечтает, или что намеревается сделать. Эти слова могут дать разговору новый поворот, направить его в конструктивное русло.

Подробности и детали техники активного слушания очень важны. Они помогают найти нужные интонации, слова и фразы, помнить о паузах и многое другое. Не сомневаюсь, что при желании и некоторых усилиях вы все это освоите, о чем говорит опыт многих родителей. Об этом они с удовольствием рассказывают и пишут в письмах. В то же время важно различать «технику» активного слушания как набор правил – и технику активного слушания как искусство контакта.

Недавно в интернете мне попалось обращение матери за помощью: «Мой сын меня не слушается, не учится, не помогает, грубит, совсем разболтался! Не знаю, что делать! Только, пожалуйста, не говорите мне об «активном слушании по-Гиппенрейтер», оно совершенно не помогает!»

Похожие слова прозвучали на недавней моей встрече с читателями. Одна мама сказала: «Моей дочери семь лет. Когда она была еще совсем маленькой, я купила и прочла все ваши книги, и до сих пор их читаю. Я знаю все – и как активно слушать, и многое другое, о чем вы пишете. Я все это делаю – и никакого результата! У нас с дочкой все время «находит коса на камень»!».

Тогда я предложила тут же провести маленький эксперимент.

С согласия мамы, мы решили посмотреть, как именно она освоила «всё». Разыграли одну из обычных сцен ее столкновения с упрямой дочкой (я была в роли дочки). Повторив первую фразу дочки, мама со второй фразы повысила голос и потребовала «прекратить эти капризы!». Настоящее активное слушание не получилось. Мать призналась, что в этой разыгрываемой сцене в ней поднялась привычная волна гнева.

Итак, подход к технике как к набору правил для усвоения, тем более, чтение о ней в книге, не помогает, и в результате появляются негативные отзывы в адрес активного слушания.

Но, помимо внешней стороны, подлинное активное слушание имеет внутреннюю сторону. Это – эмоциональное состояние «слушателя» как реакция на сказанное ребенком. А такая реакция зависит от многих внутренних установок родителя.

Не возлагайте все надежды на технику. Сама по себе она не работает! Важны еще и ваши внутренние переживания.

В связи с этим стоит посмотреть на некоторые свои привычки и принципы:

● Насколько вы категоричны в своих ожиданиях и требованиях?

● Что запрещаете или разрешаете?

● Во что вмешиваетесь?

● Как реагируете на непослушание?

● За что наказываете?

Эти и подобные вопросы обсуждаются во многих книгах, в них можно найти правильные советы. Но многие читатели не могут им следовать: изменить себя «в лоб», даже при сильном желании, не получается.

Менять свои установки и чувства прямыми стараниями людям не удается.

Тем не менее, выход есть!

Очень хочу передать вам свою веру в силу настоящей техники активного слушания. Для ее освоения надо набраться терпения, проявить настойчивость; научиться внимательно следить за каждым своим словом и при этом не упускать из вида реакции ребенка (насколько он почувствовал себя понятым). При такой вдумчивой практике обязательно происходят изменения в самочувствии и поведении родителей! О них мы уже упоминали в первой части выпуска. С удивлением и нескрываемой радостью родители замечают, что стали спокойнее, терпимее, мягче. Активное слушание каким-то образом магически действует на слушателя. Попробуем разобраться, в чем тут дело?

Возьмем самые первые шаги: родитель слышит жалобу ребенка, повторяет ее и молчит в ожидании ответа. Все это довольно непривычно, а привычно высказать свое мнение, или свою оценку, в общем, заявить о себе. Но «неудобные» и «неестественные» правила активного слушания мешают. Они заставляют затормозить «естественные реакции», а вместо этого назвать его чувство – и ждать ответа! А чтобы найти слова, которые выразят переживание ребенка, нужно его понять, в него вчувствоваться, «сопережить» то, что с ним происходит. Это уже внутренняя, душевная, работа родителя, и никакие внешние приемы ее обеспечить не могут. Формальные слова сочувствия, если они не заполнены чувством изнутри, звучат искусственно. Им не поверит ни взрослый, ни ребенок – ребенок особенно.

Настоящее понимание ребенка – это всегда внутренний процесс в вашей душе.

Таким образом, функция правил активного слушания (повторить, помолчать, подождать) – помочь родителю и даже заставить его переключить внимание с себя на ребенка, эмоционально сопережить его состояние.

Получается, что в такой беседе родитель рассказывает ребенку о нем же самом на понятном тому языке: ведь некоторые повторенные слова – это слова самого ребенка. Так отозваться на эмоцию или трудность ребенка – это совершенно новый опыт для родителя. А когда подобный опыт накапливается, он приводит к качественной перестройке сознания: из «говорящего и воспитывающего» родитель превращается в «слушающего и понимающего».