Самый счастливый малыш на детской площадке. Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным - Харви Карп

Приведу пример, который иллюстрирует важность попадания в «правильную точку».

Представьте, что вас только что уволили с работы и вы хотите повидаться с подругой, чтобы поплакаться ей в жилетку. Какой из сценариев позволит вам почувствовать себя комфортно и ощутить дружескую поддержку?

• Ваша подруга, которая «случайно» оказалась роботом, сидит прямо и механически повторяет: «У-жас-но… Ты, долж-но быть, рас-стро-ена».

• Ваша подруга, королева драмы, исступленно заламывает руки, в ужасе закатывает глаза и трагически повторяет: «О нет! Это ужасно! Теперь ты умрешь с голоду!»

Наверное, ни тот ни другой! От бесстрастных слов робота веет холодом. А истеричная реакция заставляет почувствовать себя еще более одинокой и непонятой. Большинство из нас предпочли бы, чтобы реакция друзей представляла собой «золотую середину»:

• Ваша подруга выглядит озабоченной и участливо повторяет: «О не-е-ет, Кэрол… О не-е-ет».

О красноречии тут речь не идет, но зато вам становится теплее на душе, потому что интонации и весь вид вашей подруги говорят о том, что она искренне переживает за вас и понимает, как вам сейчас тяжело. Это значит, что она нашла «правильную точку».

Немного попрактиковавшись, вы обязательно научитесь находить «правильную точку», и это станет так же легко и естественно для вас, как улыбаться в ответ на улыбку.

Как находить «правильную точку» с людьми всех возрастов

В общем и целом «правильная точка» находится на пару уровней ниже, чем уровень эмоционального возбуждения. Но у разных людей может быть по-разному. В частности:

• малышей эмоции захлестывают так, что с ними надо быть более экспрессивными;

• застенчивые дети и взрослые обычно менее эмоционально выразительны, и если «отзеркаливать» их чувства слишком близко «к оригиналу», им может показаться, что их передразнивают, над ними насмехаются. Поэтому с ними лучше быть посдержаннее;

• подростки любят драматизировать, но им не нравится, если мы, признавая их чувства, ведем себя так же. Поэтому лучше «целиться ниже» – проявлять участие, но достаточно сдержанно.

Самый простой способ научиться использовать новое правило – это опробовать его в общении с подругой, которая чем-то расстроена, но не сильно. Комментируйте чувства подруги с выражением легкой озабоченности на лице и с соответствующей интонацией. Затем, слегка освоившись с этой техникой, попытайтесь применить ее в общении с кем-то, кто выбит из колеи по-настоящему.

Чтобы что-то вошло в привычку, нужно время. Поэтому не огорчайтесь, если поначалу вы будете иногда забывать применить ПФФ. Терпение, и очень скоро вы будете удивлены тем, как много комплиментов вам будут отпускать по поводу того, какой вы великолепный слушатель, душевный друг и заботливый родитель.

В: Не должна ли я высказываться первой? В конце концов, я же мама.

О: Конечно, ваша малышка должна вас уважать, и у вас будет много возможностей научить ее этому. Но, когда она расстроена, а вы настаиваете на том, чтобы она сперва выслушала вас, это заставляет ее почувствовать себя нелюбимой. Мы все время призываем детей ждать своей очереди. Что ж, лучший способ научить их этому – и самим поступать так же.

В: Мне кажется, что правило фастфуда – немного странное и неестественное. Надо ли мне в таком случае следовать ему?

О: Его использование, как и любое новое умение, требует практики. Но большинство родителей начинают следовать ему «на автомате» буквально через одну-две недели.

В: Если мой малыш упал, но не плачет, надо ли мне применять ПФФ?

О: ПФФ отражает реакцию вашего ребенка. Поэтому, если он не расстроился из-за падения, просто скажите: «Вот это да! Ты упал. Это был большой бум!»

В: Надо ли мне следовать ПФФ, когда жалобы моего сына кажутся мне необоснованными?

О: В первое время да. Вам будет проще научить его уважать вашу точку зрения, если сначала вы покажете ему, что понимаете, как воспринимает происходящее он.

В: Должна ли я когда-либо высказываться первой?

О: Конечно. Помните, ПФФ гласит: «Первым высказывается тот, кто больше расстроен». Обычно это ваш малыш, но если он в опасности, ведет себя агрессивно или нарушает важное семейное правило, вы говорите первой (см. главу 7). В конце концов, в таких ситуациях вы расстроены больше. Так, если ваша дочка, впав в истерику, выскакивает на проезжую часть, вы высказываетесь первой! Бежите, хватаете ее и говорите: «Нет! Нельзя на дорогу! Опасно!» А уж потом, когда вы будете на тротуаре, уделите минутку тому, чтобы признать ее чувства.

Эмоции и обучение – как масло и вода: они не смешиваются! Вот почему, когда ваш малыш бьется, пытаясь выбраться из детского автомобильного кресла, это не лучший момент для лекции на тему несчастных случаев на дорогах. Даже взрослые, пребывая в расстроенных чувствах, с трудом внимают доводам разума. Неудивительно, что малыш не услышит вас, пока волна его эмоций не начнет спадать. Когда ребенок впадает в состояние пещерного человека, признайте его смятение, и лишь потом, когда он немного успокоится, можно попытаться отвлечь его, утешить или решить его проблему. А вот что еще вы можете сделать и сказать, когда придет ваша очередь:

• Телесный контакт. Обнимите, взъерошьте малышу волосы, положите руку ему на плечо или просто спокойно посидите рядышком.

• Шепот. Пошептаться – хороший способ сменить тему и восстановить общение.

• Предложите варианты. «Мы не будем пить газировку, но как насчет вкусного сока?»

• Объясните свою позицию… коротко. Оставьте важные уроки на потом, когда малыш будет спокоен и сможет лучше на них сосредоточиться.