Шоу неприятностей - Рейчел Рене Рассел

– Что такое, народ? – спросила я, совсем растерявшись.

И тут я наконец УВИДЕЛА, что такое… МАККЕНЗИ!!

Она фальшиво улыбнулась во весь рот, помахала нам и сказала очень милым голосом…

Мы в шоке от того, что маккензи – наш новый хореограф

Тут меня чуть не вырвало.

– Значит, все согласны. Маккензи Холлистер – ваш новый хореограф, – радостно объявил Тревор. – Подросток для подростковой группы!! Просто ЧУДНЕНЬКО!

А я держала язык за зубами, чтобы не разразиться гневной тирадой.

– Представьте, мистер Че, мы одноклассницы и соседки по шкафчику! – хихикнула Маккензи. – Какое невероятное совпадение! Это будет ТАК весело!

Но мы с Хлоей и Зои видели ее хитрые глазки и злобную ухмылочку.

Теперь, когда в нашей команде есть Маккензи, весь проект неминуемо движется к катастрофе!

Но самое безумное ВОТ ЧТО…

Маккензи заявила, что как наш официальный хореограф, нанятый Тревором Чейзом, она будет давать нам домашние задания, чтобы научить нас лучше танцевать.

МОЕ первое задание – посмотреть серию видео, которые она выложила на Ютубе, под названием «Фундаментальные основы танца».

Она сказала, что мы будем разбирать движения из видео завтра после моего занятия по пению.

Тут я окончательно слетела с катушек и заорала:

– Маккензи, ты СПЯТИЛА?! У меня уже такой график, будто я на трех работах вкалываю. Если добавить еще твои задания, мне придется бросить школу!!

Но это я орала у себя в голове, так что никто не услышал.

ПРОСТО ОТЛИЧНО! Теперь надо вписать просмотр танцевальных видео Маккензи к «Списку дурацких дел, которые нужно сделать сегодня»!

Неужели всем начинающим поп-звездам приходится работать со злобными и расчетливыми… СОЦИОПАТКАМИ?!!!

Сегодняшний день был абсолютной КАТАСТРОФОЙ!!

Вчера – спасибо Маккензи – я до двух часов ночи смотрела ее ДУРАЦКИЕ танцевальные видео.

В одном из них она, одетая пчелкой, просто танцевала по сцене полчаса, притворяясь, что опыляет искусственные цветы.

Должно быть, ее папа нанял кого-то, чтобы снимать эти видео. Потому что настоящая публика не стала бы сидеть и смотреть на этот БРЕД! Это я ничего, просто так говорю!

Весь день я засыпала на уроках от усталости. Мой новый график просто невыносим.

В общем, когда прозвенел звонок с последнего урока, я сразу же понеслась в библиотеку на встречу с Брендоном. Я даже прибежала туда на пару минут раньше назначенного. Но так получилось, что заснула в учебной кабинке. Ну, по крайней мере, так мне сказала библиотекарша…

Мы с брендоном терпеливо ждем друг друга в библиотеке, где я должна помочь ему с заявкой на стипендию

Брендон уходит из библиотеки, прождав меня целый час (пока я спала в ближайшей кабинке)

Вот что рассказала мне библиотекарша, когда разбудила меня, потому что библиотека закрывалась.

Поверить не могу, что я ОПЯТЬ подвела Брендона! Эта заявка на стипендию СУПЕРважная!

Если он УДАЛИТ меня из друзей на Фейсбуке, это будет СОВЕРШЕННО справедливо!

Кстати, я написала, что проспала и урок пения тоже? И первое занятие с Маккензи. Дальше – ХУЖЕ! До начала записи в студии остается МЕНЬШЕ получаса.

То есть я спала в этой дурацкой кабинке четыре часа!!

А-А-А-А-А-А-А-А!!!

(Это я ору от досады.)

НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ наши уроки боевых искусств!! У меня все плохо получается. А учитель – С ПРИВЕТОМ! Он все время треплется о том, какой он «величайший» и «сильнейший». А на самом деле куда уж ему отбивать удары – ему бы только лопать ОТБИВНЫЕ!

На физкультуре сэнсэй Ястреб заставил нас выстроиться по-военному, руки по швам. А сам принялся ходить туда-сюда и докапываться до учеников.

– Итак… Значит, малышня явилась за новой порцией бесконечного знания Ястреба, – начал издеваться он. – Мудрое решение. За стенами школы вас ждет жестокий и беспощадный мир! Не надейтесь на львиную храбрость. Только ястребиный коготь побеждает все! Острый, мощный и без заусениц – коготь, запиленный пилочкой ПРАВЕДНОСТИ! АЙ-ЙЯ-А-А-А!!!

Он заорал как ненормальный, сделал удар ногой вбок и попытался сесть на шпагат. Однако ему удалось опуститься только наполовину, а потом он резко остановился и сжал губы, сдерживая КРИК…

Ястреб садится на шпагат?!

– Класс… – объявил он, – НА САМОМ ДЕЛЕ я сейчас демонстрирую мою фирменную стойку «Крылья Ястреба»! С ее помощью я победил банду из одиннадцати грабителей банков, вооруженный лишь проездным на автобус, бутылкой сливового сока и пустой пачкой из-под чипсов «Доритос»!

Мы с Хлоей и Зои переглянулись и закатили глаза от отвращения.

– Быть может, в один прекрасный день Ястреб научит вас этому смертоносному приему. ЕСЛИ вы докажете, что достойны!

Когда он попытался прыжком выйти из своей «стойки», его спина оглушительно ХРЯСТНУЛА!! Он поморщился, а потом высокомерно усмехнулся.

– А теперь приготовьтесь, малышня! Пора продемонстрировать, чему вы научились на прошлом уроке. Есть желающие?

Я изо всех сил старалась не смотреть на него и слиться со стеной. Сэнсэй Ястреб втянул воздух носом и подошел ко мне.

– Острый нюх Ястреба чует запах ТРУСА! Прямо… вот… ЗДЕСЬ! – рявкнул он и указал на МЕНЯ!

– Итак, жалкая трусиха, покажи хороший удар, или ты опозоришь это додзе!! – закричал он мне в лицо.

Ястреб заставляет меня продемонстрировать удар!!

Этому дядьке лучше отойти от меня подальше! У меня нешуточная аллергия на больших уродливых ПРИДУРКОВ.

А учуял он, скорее всего, запах бутерброда с ливерной колбасой и тунцом, которым воняло из ЕГО же собственного рта.