Венец безбрачия белого кролика - Дарья Донцова

– Вам надо попробовать парфюм для девушек, – без устали твердила жуткая красавица.

Я кашлянул.

– Спасибо. Никогда не пил одеколон. И навряд ли стану этим заниматься.

Продавщица сложила губы трубочкой.

– Хи-хи-хи! Очень смешно. А теперь попробуйте парфюм для девушек.

Я пожал плечами.

– Зачем он мне? Я принадлежу к мужскому полу.

– Подруга духами надушится, а вас от запаха стошнит, – заявила менеджер, – умный парень сам для любимой парфюм подбирает на свой вкус.

Я начал потихоньку отступать в глубь зала.

– Я холостяк. Любимой женщины у меня нет. Спасибо!

– Вы должны попробовать парфюм для молодых девушек, – хищно сверкая очами, не отставала красотка.

Я понял, что она не оставит меня в покое, и сдался.

– Хорошо, наливайте.

– Вам как? На кожу? Или на блоттер?

Последнего слова я не знал, но спрашивать, что оно означает, не стал.

– Лучше на кожу, – трагическим шепотом объявило настырное создание, – поверьте, вы получите неземное наслаждение.

Я не успел ничего сказать. Цепкая ручонка с хищными когтями с расцветкой под леопарда живо задрала рукав моего пуловера, щедро опрыскала его из большого флакона и испарилась.

Я сделал вдох… В нос ворвался удушающе сладкий аромат. У меня возникло впечатление, что кто-то засунул меня внутрь торта, а сверху еще накрыл вонючей периной. Никогда не думал, что запах может походить на одеяло.

– Что желаете? – спросило хриплое меццо. – Вы уже попробовали наш новый аромат для юных девушек?

– Меня им облили, – прокашлял я, – слава Богу, пить не заставили.

Новая продавщица, стоявшая около меня, тоже оказалась с ужасающим раскрасом лица, но ее одежда выглядела обычно. Девушка вытянула губы трубочкой.

– Охо-хо! Хорошо, когда у посетителя есть чувство юмора. Охо-хо! Что желаете? Охо-хо!

– Губную помаду, – отрапортовал я и закашлялся.

– Определенную фирму? Какой пользуется ваша девушка, знаете?

– Нет… – начал я.

– Не переживайте, – перебила меня торговка, – это обычная ситуация, мужики ерундой не запариваются. Возможно, фото есть?

– Чье? – не сообразил я.

– Помады. Умный муж, если хочет сделать подарок любимой жене, идет в ванную и чик-чик-чик на телефончик ее косметику, – растолковала продавщица, – но лучше просто денежки ей дать. Сама разберется, что купить. Номер знаете?

– Чей? – снова не понял я.

– Помады!

Я развел руками.

– Понятия не имел, что ее продают по номерам.

– Оттенок какой?

– Красный!

Продавщица кивнула.

– Красный! Хоть что-то. Посмотрим на мультибрендовом стенде. Сюда, пожалуйста. Вот.

Я замер у огромного прилавка.

– Здесь лучший выбор, – пела продавщица, – Шанель, Ланком, Диор, Бобби Браун, Живанши, Хелена Рубинштейн, Эсте Лаудер, Герлен, Мак.

Я не понял, какое отношение сей цветок имеет к губной помаде, но задавать вопрос не стал, попросил:

– Просто дайте мне красную помаду.

– Все перед вами!

Я ткнул пальцем в первый попавшийся «столбик».

– Эту.

– Она малиновая.

– Тогда ту, – решил я, указывая на соседний тюбик.

– Спелая вишня. А ваша любимая носит красную.

– У меня нет девушки, – зачем-то возразил я.

Продавщица окинула меня скептическим взглядом и вновь вытянула губы.

– Охо-хо! А сразу и не скажешь. Сейчас! Фелипе! Охо-хо!

– Дорогуша, вы меня звали?

К нам приблизился юноша в розовом костюме и голубой рубашке.

– Весь я тут.

– Охо-хо. Он к тебе, – буркнула девушка и умчалась.

Парень улыбнулся.

– В чем у нас проблема?

– Нужна красная губная помада, – ответил я, уже сто раз успевший пожалеть о визите в магазин.

– Для вас?

– Да.

– Не любите пользоваться косметикой?

– Вообще не употребляю ее.

– Зачем тогда вам помада?

– Карнавал. Костюм вождя, – в телеграфном стиле ответил я, – лицо надо разукрасить.

– Ясно, – кивнул юноша. – Значит, на один раз мазилка?

– Да.

Консультант открыл шкаф слева и начал рыться в ящиках.

Я кашлянул.

– Разрешите спросить?

– С удовольствием отвечу, если узнаю о чем речь, – пообещал продавец.

– Почему у вас все девушки складывают губы трубочкой и произносят «охо-хо»? Теперь так модно?

Консультант выпрямился и ухмыльнулся.

– Кто-то им сказал, что, проделывая это упражнение, они избегут морщин. Почему охо-хо? Попробуйте искренне засмеяться, когда держите губами соломинку для коктейля? Хи-хи, ха-ха никак из себя не выдавишь. Остается лишь охо-хо! На вас напшикали духами?

– Тяжелый запах, – пожаловался я, – слава Богу, что не напоили. Все предлагали попробовать.

Продавец вытащил из недр шкафа небольшую коробочку.

– В мире парфюма аромат не нюхают, его пробуют. Консультанты заучивают с десяток фраз и твердят их. Вот. Держите. Это палетка, то есть коробочка со всем нужным. Открывается просто нажатием на крышку. Для создания образа африканского воина сделайте широкие черные брови, проведите по лбу и щекам разноцветные полосы. И губы сначала помажьте вот этим бесцветным средством, потом красным. Перед макияжем нанесите базу, крем такой, вот вам тюбик. А этим, из бутылочки, вечером снимайте. Просто намочите ватный диск, протрите лицо, умойтесь и забудьте про приключение под названием декоративная косметика. Живите потом счастливо.

– Огромное спасибо, – обрадовался я. – Где касса?

– Не надо. Это подарок.

– Право, мне неудобно, – смутился я, – легко могу…

– Зачем платить, если можно не платить? – философски заметил парень. – Не беспокойтесь. Фирмы постоянно присылают нам массу пробников, их раздают просто так. Ну зачем вам большая дорогая упаковка, если надо всего чуть, только для карнавала? Уходите спокойно.

– Еще раз огромное спасибо, – поблагодарил я и протянул юноше свою визитку. – Надеюсь, что никогда вам не понадоблюсь. Но жизнь длинная, случается всякое, позвоните, если что. Буду рад помочь.

У двери своего подъезда я столкнулся с Олегом, мы вместе вошли в лифт. Котин подергал носом и чихнул.