Надувная женщина для Казановы - Дарья Донцова

– Ерунда, – прошипела маменька, наступая нанесчастного дядьку, – очевидно, для вашего ресторана это обычный случай.Утром, в семь, я велела подать в номер чай. Привыкла, знаете ли, первую чашечкупить в кровати. Так вот! Ждала я напитка полчаса!

– Простите, – попытался оправдатьсяслужащий, – кухня открывается в полвосьмого.

– Это ваши трудности, – отмахнуласьНиколетта, – я хочу пить чай в семь, и точка. Когда же наконец пойлоподали, оно оказалось индийским, а не цейлонским, черным, а не зеленым,холодным, гадким, сладким, совершенно мерзким. Но, что самое ужасное, не успелая сделать глотка этой бурды, как меня стало тошнить! А когда подруга, зайдя вмой номер, решила угоститься этим же чайком, ее тоже замутило. В заварке былаотрава!

– Да, – кивнула Кока, – для крыс!

Закончив обличительные речи, дамы удалились. Я глянул наметрдотеля. Похоже, бедолага совсем лишился чувств. Может, рассказать емуанекдот в тему?

К продавщице в ларьке подходит парень и просит:

– Бутылку водки и баночку коки.

Через десять минут заказ повторяется:

– «Гжелку» и коку.

Спустя четверть часа он опять просит:

– Пол-литра и коку.

Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка:

– Бутылку водки и фанту.

Продавщица, удивившись, спрашивает:

– Фанту? Ты же все время коку брал.

– Так меня от нее тошнить стало, – ответил,покачиваясь, клиент, – буду теперь водочку фантой запивать.

Только внутренний голос подсказывает мне: сейчас старшийофициант не оценит юмора.

– В чае не могло быть отравы! – ожил он.

Я кивнул:

– Конечно, мой друг, дамы просто разыграли вас, онибольшие шутницы.

Решив на всякий случай не привлекать к себе вниманияпублики, я очень медленно потащился к лазне. Мимо текла толпа, почти у каждогов руке имелась специальная кружечка для минералки: высокая, довольно узкаяемкость с ручкой-носиком. Чтобы не отличаться от других курортников, я решилприобрести себе такую же. В лазне на ресепшн мне выдали белый халат, полотенце,одноразовые пластиковые шлепанцы и прозрачную шапочку на голову. Еще дежурная,неизвестная мне особа с густо намазанными глазами, протянула розовую книжечку исообщила:

– Вы имеете право на три бесплатные процедуры:акупунктурный подводный массаж ног, оксигеновую терапию и релакс. Остальное,увы, стоит денег. Понимаю, что не слишком вас обрадовала, но есть и хорошиеизвестия: в бассейне с минеральной водой можно сидеть бесплатно сколько душеугодно. Если же у вас серьезные проблемы со здоровьем, то рекомендую в первуюочередь посетить врача. Платных процедур очень много, разброс цен огромен, нотут главное помнить: не навреди! Вот посмотрите, что мы предлагаем тем, когосюда направил доктор.

Я обозрел стенд. Да, действительно, выбор большой, ибольшинство названий мне просто незнакомо. Ну, допустим, «субаквальная ванна» –это что? Или «душ по методу Рихтера».

– У меня проблем со здоровьем нет, – повернулся як девушке. – Я приехал сюда в качестве сопровождающего своей матери, хочупросто поплескаться в бассейне. А что, эти три бесплатные процедуры абсолютно невредны?

Администраторша вдруг понизила голос:

– С мамой приехали? Что же вы жену дома оставили?

– У меня нет супруги, – неосторожно ляпнул ясовершеннейшую правду и тут же пожалел об этой глупости.

Девица откровенно обрадовалась:

– Меня зовут Зина, а вас как?

– Иваном… э… Павловичем.

– Буду вас Ваней звать, – заулыбалась Зина, –зачем нам отчество? И где вы остановились?

– В «Неаполе».

– Хороший отель, пятизвездочный, самый дорогойтут! – воскликнула Зина, и глаза ее засверкали еще ярче.

Говоря языком поэзии, карие очи прелестницы превратились вдве звезды. Играя очами, администраторша вдруг сказала:

– Верните халат с полотенцем.

– Но почему?

– Они совсем застиранные. Ну-ка погодите!

Выхватив у меня только что выданные банные принадлежности,Зиночка порысила к стоящему в отдалении шкафчику, вынула оттуда пакет ипротянула его мне:

– Вот, пользуйтесь на здоровье, совсем новое, толькосегодня со склада доставили.

– Спасибо, – улыбнулся я. – Мне еще хочетсяпопасть на подводный массаж, к Кате. Говорят, она его отлично делает.

– У Кати муж есть, – быстро сообщила Зиночка.

– И что?

– Да так, – скривилась та. – Она с ним вгражданском браке живет, отношений не оформляет. А я девушка строгих правил,может, и не столичная штучка, как Катя, но себя блюду и знаю: честь дорожевсего. Сначала в загс, а уж потом все остальное.

Она взглянула на меня и поспешно добавила:

– Хотя если мне человек очень понравится, вот как вы,то можно и без загса обойтись. Главное, любовь, а вы как считаете?

Слава богу, от ответа на каверзный вопрос меня избавилопоявление группы туристов. Зина быстро черкнула в выданной мне книжке парустрок.

– Ступайте на второй этаж, в кабинет семь, – сухои официально заявила девушка, – там подводный массаж.

Я вытащил кошелек.

– Сколько с меня?

– У вас все оплачено. Еще в Москве.

– Но вы только что…

– Дверь не открывается? – делано изумиласьЗина. – Сейчас покажу.

Не успел я опомниться, как она выскочила из-за стойки,ухватила меня за рукав, подтащила к выходу и шепнула:

– Я оформила вам бесплатно, массажируйтесь на здоровье.

– Но я способен…

– Идите, больной, – буркнула Зина, – очередьстоит.